365º. -1.UTM

Das un concierto de aquella manera, y allí conoces de pasada a una chica que poco después se pondría en contacto contigo a raíz de que te vio triste. Quedas con ella, una y otra y otra vez. Le cantas algo que tienes en tu cabeza. Llueve y le haces un paraguas con tus manos, aunque resultase un poco inútil y ridículo. Más tarde te darás cuenta de que realmente es la persona que te gusta, y que quizás quieras salir con ella. Te rallas, le das vueltas a la cabeza hasta que decides que una decisión no puede ser tan difícil, que tu vida pasada no puede con algo que podría ser estable, algo cercano y lejano a la vez, un futuro.

Tantas experiencias, tantas conversaciones, tantos buenos ratos... Ahora mismo no sé si puedo decir mucho más que el hecho de que la quiero. No estoy seguro de muchas cosas en mi vida a veces, pero de eso sí.

Va por ti, la persona que me ha escuchado, ayudado y llevado a ver incluso a mi grupo favorito. Todo eso lo has hecho tú sola.

Este año va por ti. Gracias.

Sentimental.

I've wasted my life
And I'm hurting inside
I don't really know
And I'm not really sure...

LD50.

Cuando te das cuenta de que te echas de menos es cuando realmente te percatas de que tienes un problema. No controlas la situaciones, y cuando debes tener la cabeza centrada hay momentos en los que tus preocupaciones, o tus mismas sugestiones te llevan a otra parte. Creo que es inimaginable el dolor que eso me hace sentir, por lo que pueda sentir la otra persona, por lo que pueda entender.

Creo que la noche más rara de mi vida la tuve ayer, y en parte no me enorgullezco de nada. No voy a negar que quizás necesite ayuda, pero hoy por hoy creo que no necesito más que una conversación y un sitio donde estar tranquilo. Quizás todo sea a causa de mis nervios y mi habitual estrés. Ayer noté cómo casi se me sale el corazón del pecho con algo que debería producir un efecto depresor.

Hoy por hoy me siento un inútil.

P.121

Te despiertas durante la noche y descubres que no puedes moverte en absoluto... Tratas de gritar pero es imposible.... Yaciendo en la cama, estando totalmente consciente, te das cuenta entonces de que cosas extrañas están sucediendo. Sientes que te observa, que se acerca, sientes que te toma de las manos y te sujeta. No hay salida, no puedes hacer nada contra él.

Es una descripción estándar de la experiencia de una condición médica real: Parálisis del sueño. Es un extraño fenómeno que parece suceder a aproximadamente a la mitad de la población, al menos una vez.

Las personas que pasan por esta experiencia pueden hacerlo en intervalos que van desde unos pocos segundos hasta 10 minutos, y a menudo sufren alucinaciones con motivos o temas oscuros. Culturas de todas partes desde Terranova hasta el Japón han elaborado explicaciones espirituales para el fenómeno. Ahora, un nuevo estudio publicado en "The Psychologist" sugiere que los investigadores del sueño finalmente han descubierto la base neurológica de esta condición.

La parálisis del sueño es un período de incapacidad para realizar movimientos voluntarios. Sucede que el cerebro segrega una sustancia que paraliza los músculos a modo de protección para prevenir alguna lesión posible durante los sueños, pues algunas piezas de cuerpo pueden moverse durante éstos. Tanto el momento de despertarse como el de dormirse está caracterizado por dos fases: primero se despierta el cerebro y luego se despierta el cuerpo. Normalmente estos dos procesos se dan simultáneamente, pero en ocasiones se produce un brevísimo intervalo de tiempo entre el despertar del cerebro y el de la musculatura, esto antes que dicha sustancia sea retirada del organismo. Entonces, uno es consciente de que está despierto, pero no se puede mover, y el sujeto al verse en esta situación puede pensar que esta soñando y trata de crear una explicacion factible, darle sentido. El cerebro va asociando alucinaciones que llenen el vacio del ¿por qué?, como por ejemplo la creencia de que alguien te observa y por eso no te mueves, o que alguien sostiene tus brazos y piernas, inclusive que tratan de ahogarte... Desespera.

Esto lo he sacado de un blog perdido por internet. Mentiría si dijera que no he sentido muchas de las cosas que están ahí reflejadas.

Like a lamb to the Slaughter.

Algo que jamás pensé que ocurriría, muchos sentimientos a la vez. Unas prácticas aprobadas de una asignatura que casi di por perdida desde la primera clase del cuatrimestre. Unas personas que han cambiado, y otras que no confían en ti o te limitan creyendo que eso que te digan o te ofrezcan es obviamente mejor para ti. Es bueno tener control, y hacer las cosas de forma reflexiva...Pero bueno, si digo que lo he pensado, es que lo he pensado, y eso tienes que respetarlo.
Tener que escribir cosas, o decirlas de otro modo para que no suenen mal es algo que me cansa, de verdad.

Que tu hermano te diga tantísimas cosas en señal de desprecio sólo porque te vas a hacer algo que él jamás haría es algo que me entristece. No creo que sea mala persona para eso. No creo que me lo merezca, aunque eso es muy relativo, dada la cantidad de gilipolleces que hago a veces. Hoy mismo ella me ha recordado en el autobús lo coñazo que soy para salir. A ver, no lo ha dicho directamente, pero es lo que yo he llegado a comprender después de pensarlo. Cambiaré eso, si es que no lo he hecho ya.

Un concierto, una tarde en la playa, y que me enseñen todo aquello que nadie se ha atrevido, o porque no me han creído adecuado para ciertas cosas o porque simplemente creían que no merecería la pena. Sé que no soy lo que mucha gente espera, o como mucha gente espera, pero suficiente me cuesta aceptarme a mí mismo como para que la gente me manipule, o me tracen la vida. Llevo desde que tengo conciencia siendo "orientado" hacia muchísimas cosas, sólo porque han sido los designios de unas personas que me han criado bajo su techo y criterio.

Recuerdo el "tú eres igual que él", y me repudio a mí mismo, porque no soy capaz de ver las cosas desde más puntos de vista adicionales.

Hay cosas que no soporto ver, oír o sentir.

Bruja.

Stop, mi bruja, con tacón de aguja,

victima del desamor...

Date prisa, envuélvete en la brisa 

olvida tu malhumor.

All I Want

Let's leave no words unspoken 
And save regrets for the broken
Will you even look back when you think of me?


All I want is a place to call my own,
To mend the hearts of everyone who feels alone whoa!
You know to keep your hopes up high 
And your head down low


Porque fueron estas las palabras de una canción que no podía sacarme de la cabeza cuando ella ya me gustaba. Sólo quería ayudarla. No sé cómo, pero ayudarla, que fuese feliz conmigo. Definitivamente no quiero irme, ni marcharme a otra parte, en lo que a muchos sentidos se refiere.
Cada vez que escucho este disco en particular, "What separates me from you", me entran unas ganas de llorar increíbles, por todo lo que he conseguido en un año, porque es más o menos lo que hace desde la última vez que lo oí de forma activa. Todos los ratos, las noches de llegar tarde a casa... Todo.

Recuerdos así te hacen sentirte genial. Tengo suerte de tenerla cerca, aunque a veces yo me comporte de mala forma muchas veces, o esté destrozado. Por eso te pido perdón, pero igualmente, también te digo que haré todo por ti, al menos todo lo que pueda. De verdad.

Leave me alone.

Tengo ganas de gritar mil cosas, y de decir otras mil más, pero es que no me sale del alma, ni del corazón.

No me sale decir nada, y me agobia.

Me gustaría grabar algo ahora, o mejor no.

"Speculate to break the one you hate

Circulate the lie you confiscate

Assassinate and mutilate

As the hounding media in hysteria

Who's the next for you to resurrect?"

Wind Won't Howl.

Te levantas, y no le ves sentido a nada. Eso es lo que me ha pasado hoy. Tener un montón de cosas que hacer, y que decidir, y no tener ganas de nada. DE NADA.
Has soñado cosas que te han hecho levantarte replanteándote muchas de las relaciones que mantienes a nivel social. Lo único que puedes tener claro es que quieres ver las estrellas cuanto antes, y que te apetece sentirte libre, y tener recuerdos buenos que poder sacar cuando sea necesario, y no la puta basura de la que dispones.


Completely overwhelmed with nothing
Compare the quiet to the pain
Just tell them everything is perfect

Lunes.

No me digáis que haríais tales cosas por mí, o que dejaríais tal, o que empezaríais a tal si luego no vais a hacer nada. Lo siento, pero es así. 

Yo intento cumplir siempre todo lo que digo, y hacerlo de la mejor forma posible, y supongo que esa es la puta razón por la que las cosas de forma frecuente me sientan mal. Es el motivo.

No sé, por lo general estoy rodeado de afirmaciones o de intenciones totalmente ilusiorias, expresiones de personas a las que no les importa realmente nada de lo que están diciendo. Simplemente, si queréis hacer algo por mí, o por vosotros mismos, hacedlo y ya está, y no vayáis predicando un condicional que nadie necesita.

Porque no siempre puedo ser vuestro molde perfecto.

Changes.

Llorar mientras escucho algo de 2pac no era mi plan inicial, pero es lo que hay, supongo. Tengo que hacer mañana un mapa para el que dudo muchísimo que esté preparado. No quiero parecer débil, pero me gustaría que las cosas funcionasen un poco más a mi favor, si no es mucho pedir.


I see no changes. Wake up in the morning and I ask myself,
"Is life worth living? Should I blast myself?"
I'm tired of bein' poor and even worse...

Hey.

No me gusta que mis sentimientos se tornen así, o que las cosas me afecten tanto, pero en ciertos aspectos, uno tiene que acostumbrarse a sufrir. Eventos que no pensabas que se repitiesen, o elementos desaparecidos. Bueno, semidesaparecidos.

A pesar de todo lo mal que me siento las cosas están bien, supongo. Si mañana hago bien el mapa, al menos habré hecho algo útil. Me alegra haber dormido junto a ella a noche, fue algo genial, y que en parte creo que necesitaba.

Un libro de poesía que me transmite mucho, ganas de ver estrellas y de comprar algunas cosas, incluido un libro. Cambios para todo. Puede que toquemos hasta en la feria, y eso, a día de hoy, es mucho para mí. Quiero ser mejor persona, y no ser tan estúpido.

"Don't make it bad

Take a sad song and make it better"

Viernes.

Un día curioso. Últimamente estoy empleando esto a modo de diario personal, cosa que en parte ha venido favorecida por diversos factores. Entre el ensayo de ayer, que volví andando del centro a cosa de las 2:30, que hoy me he tenido que levantar para estar a las 8:30 en el Severo Ochoa para hacer un informe de Física (el cual por suerte hemos tenido bien, y por tanto está exento de ser revisado para corregirlo)... Pues uno se agota. Después de pasar por el aulario, fui a casa y estuve un rato durmiendo, una práctica no muy habitual en mí, pero motivada por unos fuertes dolores de cabeza y un extraño y taciturno sentimiento de repulsión hacia cualquier comida, aunque tenía sensación de hambre.

Tuve que ir a clase, pero allí no aguante más que la primera hora, ya que la segunda la hice fuera leyendo algo de poesía del libro de antología de Carlos Barral, que es un tanto diferente en comparación con otros autores o con otros estilos de escritura poética. A tercera hora volví a entrar a física, pero el sueño realmente me dominaba. Era demasiado para mí, porque sabiendo lo que me esperaba después todo y absolutamente todo se veía peor.

En efecto, después de esas dos horas de física bien cargadas de temario, tuve que dirigirme al módulo de química para poder hacer las prácticas en el departamento de física aplicada. Mi práctica de hoy (además la última) se ha basado en la Ley de Hook (cuyo enunciado se basa en el hecho de averiguar una constante elástica que determinará una ecuación experimental), y he estado como dos horas pesando unos cilindros y comprobando el valor de dicha constante.

Al salir de clase me invadió el sentimiento de: "Has conseguido salir hoy viernes, de prácticas de física, una hora antes, aprovecharás el tiempo, ¿no?" Pues no. Llegué a casa y no encontré a nadie, excepto a unos gatos pequeños que se esfuerzan por correr y descubrir un mundo que no conocen. Realmente son animales maravillosos.

Me senté en el ordenador, y ahí se acaba todo. Luego he estado tocando un poco con la batería electrónica y posteriormente he visto "Johnny Mnemonic", una película futurista de semiacción en la que cada cosa que ocurre te desconcierta aún más. Después de todo ello, y de rechazar una oferta de salida dado mi estado, aquí estoy. Esperándola.

THUG LIFE.

No cambiaría vuestro mundo si no existiese. Esta es la vida a la que pertenezco, y a veces duele.

Jueves.

Una noche en la que he reído, y he acabado en el London con un grupo de personas realmente genial. Hoy ensayé, retoqué temas, me apareció una gatita en casa, me compraron una esponja, mi padre me ofreció un ciclomotor, compartí experiencias geniales con alguien inesperado... Un día muy completo para tan pocas horas.
Quiero verla, estar un tiempo juntos.
He vuelto a casa andando, oyendo las alucinantes historias de Aguilar, y creo que sé qué libro quiero, pero no lo encuentro por ninguna parte. Sé que ahora mismo escribo cosas "sin sentido", pero es que realmente sólo estoy poniendo aquí lo primero que se me pasa por la cabeza, las cosas que recuerdo. Mis clases de ecología son divertidas por lo general, y hoy por primera vez he participado de forma activa en una manifestación, en la que he tocado hasta las tapas de unas cacerolas para hacer un poco el ganso. En fin, hoy eso ha sido mi circunstancia.
También han tenido tiempo de reírse de mí por empezar a beber "tan tarde" y por no consumir drogas de ningún tipo y/o fumar. Me da igual. Yo soy de la forma que soy, y si me gusta un filósofo, me gusta, si elijo algo en diversificación a otra cosa, es por algo. No es tan difícil de entender, joder. Yo no digo que mis opciones sean las mejores, pero al menos son mis opciones. Que todo el mundo sea super chupi guay no es mi problema, o al menos, no mi responsabilidad. Siempre me amoldo demasiado a todo el mundo, siempre. Bajo la cabeza a las primeras de cambio y pido perdón. Perdón por ser yo mismo, por dejar fluir lo que soy realmente, por dejar aflorar una serie de sentimientos o pensamientos que no son convenientes en el momento. Quiero que si ella lo manda todo al carajo, que sea conmigo.


Me encuentro un tanto cansado, y mañana he quedado a las 8:30 para hacer nada más y nada menos que un trabajo de física. Estoy enfadado, y esta es mi historia.

Comprendo.

*Por verme amado de ella por todo el día,

mañana, en perder la vida, consentiría.*

Y el fuego del infierno ya es sólo humo.

Ahora el fuego ya es sólo humo.

Después de arder, el fuego ya es sólo humo.

El infierno ya es sólo humo.

En el hueco del eco de su voz,

vive el eje que desapareció.

Agarrados del aire, viviremos;

no me importa adónde vamos.

Apriétame bien la mano, que un lucero

se me escapa entre los dedos.

Arráncate a cantar y dame algún motivo

para decirle al Sol que sigo estando vivo.

¡Ay del desánimo! Que no puede conmigo.

¡Ay del destino! Que no juegue conmigo.

Hay un brillo mágico que alumbra mi camino.

Y el fuego del infierno ya es sólo humo.

Ahora el fuego ya es sólo humo.

Después de arder, el fuego ya es sólo humo.

El infierno ya es sólo humo.

Ay, ay, ay, ponte a cantar canijo.

Una mijita me arregla el sentío.

¡Ay del desánimo! Que no puede conmigo.

¡Ay del destino! Que no juegue conmigo.

Hay un brillo mágico que alumbra mi camino.

¿Y qué, si me condeno por un beso?

¿Y qué, si necesito respirar?

Canta la de que el tiempo no pasara.

Canta la de que el viento se parara.

Canta la de que el tiempo no pasara.

Donde nunca pasa nada.

Biología

Y de esto, damas y caballeros, va mi carrera. De hacer cosas con seres vivos, de estudiar la vida, mirarla desde ángulos que quizás ni se te habría por la cabeza en otros momentos de tu experiencia personal. En días como estos sé que lo que estoy haciendo me gusta, y que es lo que realmente quiero hacer.

Me encantaría tener unos veinticinco años y poder ser profesor, enseñar a los estudiantes algo más que una simple mecánica, sino una filosofía entera que gira en torno a todo lo que uno puede sentir, referente a todo lo que uno puede ver, y ser.

Me gusta poder andar por la calle y que todo y absolutamente me fascine, eso debe ser que me gusta la vida. Veo un árbol y siento el impulso de mirar sus hojas, veo un animal y tengo el impulso de examinarlo, veo unas montañas y veo perfiles topográficos.

"Los organismos vivos y su ambiente inerte (abiótico) están inseparablemente ligados y actúan recíprocamente entre sí. Cualquier unidad que incluya la totalidad de los organismos (esto es, la "comunidad") de un área determinada que actúan en reciprocidad con el medio físico de modo que una corriente de energía conduzca a una estructura trófica, una diversidad biótica y a ciclos materiales (intercambios de materiales entre partes vivas e inertes) claramente definidos dentro del sistema es un sistema ecológico, o ECOSISTEMA."

Siempre me gusta darle una aplicación a lo que leo, de algún modo, a otros aspectos de mi vida.

Light.

Hoy el día ha empezado de forma curiosa. Estudié lo que consideraba suficiente, hice el ejercicio de fisiología ("hice"), y luego fui a verla un rato a ella a su instituto, para comernos por el camino un sucedáneo de donettes bastante apañado (y bastante rico, por cierto). En cualquier caso desde entonces estoy con ánimos y con ganas de echar el día de hoy en la Universidad, a pesar de que se me vengan encima cinco horas seguida de la misma asignatura. Eso hoy me da igual.

Además el libro de Ecología me está resultando bastante provechoso, y estoy copiándome muchas cosas, a la par que a veces pienso qué es capaz de fabricarme recuerdos...

From the shadow to the light

Moving through the time

It's a cycle that repeats

Martes.

Experimentos caseros para hacer cosas divertidas, un libro de ecología que he sacado exclusivamente por echar un vistazo, y poder asomarme a la infinidad de conceptos (y de ideas erróneas, incluso) que desconozco. Es importante que uno se sienta bien con lo que hace, o con lo que estudia. Eso a mí me pasa a ratos. Ahora justo mientras escribía todo esto he recordado que tengo que hacer un ejercicio de Fisiología para mañana, el cual dicen que no es muy difícil. Ya veremos.

Hoy he podido verla un rato después de varios días sin hacerlo, y aunque ella estuviese con hambre y sueño, y con alguna cosa pululando por su cabecita, siempre es genial pasar un pequeño rato hablando, por pequeño que sea. Me gusta disfrutar de ella.

Tengo ganas de salir, despejarme un poco. Quedarme en casa últimamente suele desembocar en una serie de eventos y pensamientos que creo que no me benefician en nada.

Quizás me apetezca un concierto, ir o darlo yo. A lo primero no estoy acostumbrado, como a otras muchas cosas.

Por ahora me encuentro bien.

Experimento.

Alone we rise and fall

Awaiting the day, a life coalesced.

Deep in the silence our fate is won

Create and consciously free the mind.

So far from where i lost my soul,

Depart, implore, divine.

Me duele la cabeza, pero no puedo dormir. Cosas que no sé por qué de forma casual he visto, que aunque yo no quiera, verlo ahora me resulta muy violento. No importa, supongo, todo eso ha quedado atrás, junto con muchas otras cosas. Realmente me gusta que conmigo las cosas no sean así. Creo que conmigo hay muchas cosas que fallan, dentro y fuera, a pesar de todo lo bueno que haya podido hacer. Bueno, supongo que quien me aprecie lo entenderá. Entenderá que uno no es perfecto, y que no puede ser todo lo que terceras personas esperan, o que actúe siempre de la manera más conveniente, porque decir correcto sería muy subjetivo. 

Me esfuerzo por el cambio. Me esfuerzo. Quizás dentro de un tiempo sea mejor persona, pero hoy por hoy no me siento mucho más contento de lo que podría esperar. Me voy a la cama, que mañana tengo que hacer un montón de cosas que no se harán solas.

Lunes.

Un día largo. Me desperté y me puse a estudiar con todas mis ganas, pero a las dos horas ya me había quedado dormido. Normal, últimamente tengo unas fugaces y efímeras ganas de dormir. Duermo poco, no descanso, y luego tengo que hacer mil cosas, y para todas uno tiene que estar a tope.
Estudié lo que creo que debía hoy, fui a recoger el bono (para lo cual no me han puesto ningún tipo de impedimento, cosa que no es habitual, la verdad) y más tarde llegué a casa para arreglar durante otra hora más uno de los vídeos que he subido a Youtube, así como Last Battle a Myspace (la versión con voz). Ni una ni otra cosa han tenido ningún tipo de repercusión. No sé, tampoco esperaba mucho, pero entonces no sé a qué vienen las prisas.

Yo estuve escuchando hoy la pista, y es verdad que no es buena, pero tampoco es mala, creo. En cualquier caso estamos en Mayo, y ya me estoy empezando a preocupar un montonazo por todos los exámenes que se me vienen encima. Ya me quedaron dos asignaturas en el primer cuatrimestre, y no me gustaría tener que hacer la mitad del curso en una semana, a modo de recuperación, porque no está la cosa como para eso...
Quiero hacerme el septum, aunque no sé para cuándo podré, pero bueno. Me apetece quizás salir y despejarme un poquitín de todo ese elenco, de todo ese suspicaz desfile de elementos transitorios que se me acumulan.

Hoy siento que he hecho todo y a la vez nada. Me iré a la cama con el sentimiento de vacío con el que me levanté.

Something.

Es curioso que ya haya tanto que me recuerde a ella. Ahora aparte de todas las brutalidades que uno puede oír para evadirse, aparece la banda sonora de una película que además viste en su compañía, lo cual te ayuda a sustentar una especie de vínculo entre el material audiovisual y lo que es ella misma. No puedo dejar de imaginar que todas esas preciosas canciones soy yo el que se las canta. ¿Cómo se siente uno cuando está arriba, cuando ve todo lo que le retenía en muchos sentidos no está?
Hoy me he levantado con buenos ánimos, a pesar que el mundo que me rodea estaba totalmente al contrario. No me importa, soy lo bastante autosuficiente como mantener la estabilidad en todo eso. Cuando uno está bien, simplemente lo siente, y listo.

Somewhere in her smile she knows,

That I don't need no other lover.

Something in her style that shows me.

I don't want to leave her now,

You know I believe and how.

Sé que hay muchas cosas que sabe. Es bueno eso.

(515)

Dejar que mi alma flote, y que se eleve conforme a una brisa que a veces parece no existir. Que fluya. Que sea capaz de alcanzar lo que en algunos momentos ha parecido tan difuso y distante. Yo considero que mi alma es el agregado de todo lo que soy en una especie de soplo, un respiro. No digo que exista en un sentido teológico, digo que en eso se me puede resumir muy bien. Respetar mis decisiones, o mis puntos débiles. De verdad que uno no necesita más que eso.

For Nothing.

Don't feel like the sun's coming up

Don't feel like it's gonna get better

I can't keep promises

I forget being seventeen

Hard times come to your troubled son

Hope is the last thing that he needs

Hope is a candle that feeds

Off of the air till it leaves almost nothing

Gotta stay

Gonna stay

Gonna stay

Can't stay

Hope only got us so far

And the saddest thing

As the wind blows your hair

Are the seeds of our nothing.

Demasiadas noches durmiendo mal, sin descansar. Hoy sorprendentemente me he levantado con muchísimos ánimos y ganas de hacer todo lo que pueda, con un ímpetu brutal de hacerlo todo ahora. Todo lo que quiero. Al hablar por la noche con mi madre me dijo que no era bueno que sintiese la pérdida de tiempo, porque podría ser que en un futuro me lamentase por haberme lamentado en ese momento y no aprovechar de verdad lo que disfruto en el momento. Es gracioso, porque nunca lo había pensado así. A veces la frustración no me deja ver más allá de mi propio egoísmo, o más allá de mi propia existencia.

Es bueno que exista, es bueno que respire y es bueno que trate de hacerme un hueco allá donde merezca la pena que lo tenga. Hoy además me di cuenta de que tengo poco más de un mes para enfrentarme al primer examen del cuatrimestre, lo cual no me anima, pero tampoco me desmotiva. Creo que puedo hacerlo, ahora que sé más o menos cómo funciona todo.

¿Sabéis? Me apetece ver las estrellas mientras me tomo algo al aire libre. Dejar flotar mi mente, eso es lo que yo desearía. Uno de esos ratos que cogen y te arreglan todo el día, si es que eso es posible. También  me gustaría descubrir sitios nuevos, o hablar, y tener un momento en el que recuperar toda la saturación.

Llevaba razón ella, no se puede permitir uno lamentarse por todo lo que perdió en su día, porque puede impedirte que disfrutes ahora de lo que tienes delante, de la cantidad de cosas que podrías hacer contigo mismo, y de las millones de posibilidades que te quedan por explorar. Nunca he tenido oportunidad de vivir tanto como otras personas, pero a día de hoy me importa una mierda. Yo soy feliz con lo que tengo, aunque no sea mucho.

Si hay algo que odio de verdad es el tabaco. Eso y las drogas. No es nada nuevo que lo diga, pero me han entrado ganas de decirlo. Aguanto todo menos eso.

Palabras.

Resuenan en mi cabeza diferentes sonidos, letras, palabras. Es increíble como una palabra puede elevarte y hacerte flotar en una inmensa y lúcida felicidad, o incluso hundirte en las tierras más oscuras y profundas. La mente es complicada. Supongo que esto ocurrirá a todas las personas, el hecho de que las cosas que más marcan se repiten en bucle, independientemente de la situación o circunstancias en las que se hallen.

No me gusta que en mi cabeza al despertar ronden ideas que creía haber expulsado hace mucho, aunque eso no me desmotiva, o me arrebata de algún modo las ganas de seguir creciendo y mejorando dentro de lo posible. No sé, la gente necesita demasiadas cosas, cuando a veces una sonrisa puede sacarse de coger un lápiz y papel y haciendo un simple dibujo.

Yo al menos no necesito mucho, sólo un poco de respeto, como el que yo ofrezco, no hace falta una mayor cuantía, un poco de presencia, y una buena conversación, porque yo creo que no es necesario haber consumido ningún tipo de sustancia adicional para conseguir que una conversación sea trascendental, porque siempre he dicho que el cerebro es una máquina que no para de trabajar, de crear.

Me gusta mirar las estrellas, inspirarme y dejar volar mi propia imaginación. También me gustaría poder tener recuerdos que quiera recordar, o al menos una balanza más inclinada hacia la aclamada justicia. A veces no se siente uno más que como un simple adalid de lo extraño, de lo grotesco o lo bizarro. Trato de que muchas cosas no me importen, pero necesito que se entienda que remontándonos a un nivel celular, eso es imposible. Quiero decir que no se puede cambiar una costumbre de años en dos minutos, y ni en dos días, aunque de todos modos yo siga intentándolo. Los hechos y las palabras tienen demasiado poder.

No todo resulta el mismo efecto en todo el mundo. Yo soy como soy. El límite que tengamos es el que nosotros pongamos.

"Be yourself

  By yourself

  Keep yourself

  To yourself

  Save yourself

  Sure you will, sure."

Icarus Lives.

Believe in memories to resurrect me



Hear temptation take the sky for all to see
Sheer elation to write in history



Reaching for a way out of this dream
I waste my breath ascending
Fears lead me astray
The past brings them to be
What's left to carry me...

Siempre me enfado, y me cabrea eso. Me gustó saber anoche que al menos algunos seguís aquí, que estáis cerca. Que es posible poder reír como muchas otras veces. Quiero más recuerdos.

A veces las cosas funcionan mejor con un planteamiento sencillo.