Final.

Y llegamos al final. Este ha sido un año bastante cargado de cosas. De hecho, puede que esté ante el año que más cosas he hecho en mi vida (hasta ahora, obviamente). Comencé el año de exámenes en lo que fue el primer año de mi carrera, Biología. Todo fue bastante frustrante, aunque realmente no me puedo quejar de ningún resultado. Ese mismo mes comenzó mi trayectoria con Wolfcrew, con los que no he parado de dar guerra (nunca mejor dicho) en todo este tiempo. Hemos conseguido avanzar mucho y ahora somos una especie de piña, una manada.
En Febrero, conseguí ir con ella a ver a Periphery y a Dream Theater. Un concierto cargado de sonrisas y lágrimas que no se me olvidará. Conseguí ver a mi grupo favorito a menos de 5 metros de distancia, y eso no es poco que decir. El Setlist estuvo muy bien estructurado, con altibajos en los temas para hacerlo dinámico. Madrid es una ciudad preciosa, y por lo general, cualquier sitio es bueno para dar un paseo.

Este año también he trabajado bastante para hacerme un hueco en la música. Di la vuelta al proyecto Sound Of Kronos, di bastantes conciertos y me concentré mucho en la práctica.

Me agujereé la nariz, me hice 3 rastas, me rapé la cabeza, fui a Noruega, se acabó SkuLL ProJecT, me dieron beca, me patrocinan Exodus Cymbals, he salido más que nunca y sigo vivo. Este ha sido mi año. No muy malo, por cierto.


Feliz Año, artemaníacos.

Pieces

I tried to be perfect
but nothing was worth It
I don't believe It makes me real
I'd thought It'd be easy
but no one believes me
I left all the things that I said
If you believe It's in my soul
I'd say all the words that I know
just to see if It would show
but I tried to let you know
that I'm better off on my own
This place is so empty
my thoughts are so tempting
I don't know how It got so bad
sometimes It's so crazy that nothing could save me
but It's the only thing that I have

Lo ignoras. Lo sabes, pero lo ignoras. No es difícil ni complicado, sólo tienes que ser tú. Darte cuenta de que el hecho de ser tú te ha llevado a algunas cosas. No importa.

Mártir

...Y sé que un día volverás...
Sólo para verte
arrepentido de tu pecado,
cruza el olvido, miéntete,
crucificado por tu fracaso.
Vivo el momento esperándote.
Quiero que sientas la derrota,
la mirada que nos duele ver...

Miento para hacerte ver
lo cobarde de tu fiel legado
siento que tu nombre es
un recuerdo de lo mas amargo...

Aurelia

El tiempo, como concepto a largo plazo se nos escapa, por eso nadie es capaz de hablar acerca de la primera célula y calibrar de forma mental y espiritual lo que eso significa. Es como cuando se hace una equivalencia a corto alcance temporal. 

Hoy vi un documental acerca de medusas, y sus Cnidocitos se disparan en billonésimas partes de segundo. Seguro que eres capaz de pensar lo rápido que va, pero ni te lo imaginas de forma real, no lo concibes. Pues ese es uno de los grandes problemas que nosotros mismos vivimos a veces.

Realmente un proceso como es el de la estrobilación puede llegar a ser precioso. De cómo un cnidario es en un estado primigenio un simple zigoto, que tras una transformación en larva plánula se adhiere al sustrato de forma total y completamente férrea, de tal modo que no es posible hacer mañas para retirarlo de su sitio. Siempre se mantiene erguido, y crece, estrobila, da lugar a una pila de sáculos que van sintiendo poco a poco las corrientes marinas. Se sueltan, sin vacilar y de un solo tirón, y como ephyras, empiezan a explorar el nuevo mundo en el que están, aumentando sus cubiertas epidérmicas, avanzando.

Se propulsan a ciegas por un espacio totalmente gigante y en más de una ocasión hostil. Les da igual, como a muchos otros. Sólo importa la vida.

Una vez que alcanzas el punto álgido, desciendes, y en el fondo, mueres. Pero sin duda, nadie podría hacerlo mejor. Si son 99% de agua, al morir lo devuelven, dejando un mísero 1% de restos materiales.

A veces todo se resume a aprender de mecanismos y técnicas que imperan en muchos animales desde hace miles de años.

And when the seasons change
The sun may shine but the darkness will remain
And should my reasons sway?
They'll bury me with no name


Que destroces mis sueños no va a pararme
Que trates de controlarme no va a pararme
Que pienses de mí lo que quieras no va a pararme
Que intentes hundirme no va a pararme
Que creas que tú lo manejas todo no va a pararme
Que intentes pararme NO VA A PARARME

No sé nada de teoría musical, ergo no soy buen batería. Me sorprendo cuando creo que lo estaba haciendo bien, y no es así. Sé que sabes a qué tipo de vacío me refiero.

Cómo pasar de ser un día difícil pero que estés contento a estar totalmente descontento contigo mismo.

Buenas noches, domingo.

Jamás pensé que haría estas cosas de nuevo. Cuando lo hago siento que esto tiene una buena raíz, un buen tallo y crecimiento secundario (cosas de biólogos).
En cualquier caso me siento feliz de planear contigo lo que sea, se cumpla o no se cumpla, porque es como que ambos tenemos la suficiente confianza en el otro para decir esas cosas. Tener una casa con gatos, con algo con lo que entrenarme y encima contigo Me encanta.

Probablemente hay muchas cosas sobrevaloradas en tu vida, aunque eres incapaz en más de una ocasión de darles fin. Por ende, no entras más que en un vulgar juego de círculo vicioso, en el que pierdes. Siempre pierdes.


Suerte que poco a poco descubro cómo hacerlo.

Mursi

So now I'm falling cause I'm filling up

With the emotion I'm choking up

And your walls keep building up

Your pain defines me, inside it's blinding

Llegas a casa tarde y borracho, y te preguntas el por qué de muchas cosas, y no puedes parar de darle vueltas a la cabeza por sólo palabras. Me pierdo en las putas palabras, en las que decís y en las que no. Me ahogo cada vez que creo que sé algo y entonces llegáis y me lo tiráis por los suelos, cuando me doy cuenta de que no soy más que una mierda que cree ser alguien. Es entonces cuando te crees especial, o eso se supone. Sólo quiero que me quieras, Natalia. Lo demás no me importa, sólo te necesito a ti a mi lado


yo te amo

1. ETS

Hay muchas visiones, de una o de varias personas. Escapa o pertenece a la percepción, como los tactismos. De todos modos, la lluvia siempre es un buen método de ampliar horizontes, de renovar y madurar ideas... ¿Sabes la cantidad de seres vivos que adquieren su condición de vida gracias a ese hecho? ¿Visualizas de manera alguna la adición de esa chispa en unos simples mililitros cúbicos? Por un momento, piénsalo.
Imagina todo eso y luego intégralo a tu propia vida, exporta e interpola los resultados a todas esas neuronas que pululan por tu cabecita pensante.

Últimamente he oído bastantes veces que la primera enfermedad de transmisión sexual que nos llega es la muerte. Me resulta curiosa la expresión, aunque me gusta pensar que realmente lo importante es que tengas la posibilidad de enfermar, ya que eso denota que estás vivo.

Salta a través de ti mismo. Déjalo salir.

¿Eres capaz de imaginar todo el concepto de infinitud en su totalidad y hacer una simple birrefracción parcial para abstraer toda la materia que se encuentra en ese espacio? Probablemente no.

Puedes estar de forma intrínseca en cualquier elemento de TU espacio siempre que quieras y lo veas. 

Si algo puedo decir que es que uno no aspira a algo que no cree que puede hacer.

Llora, llora hasta que se te sequen las lágrimas.

Siente cómo aflora ese sentimiento remanente.

Mira a través del cristal cómo tus emociones se van sin más.

¿Hueles eso?¿Puedes sentirlo?

Tus sensaciones no mienten.

Te levantas y piensas que las cosas ese día van a ser geniales, porque tú vas a dar lo mejor de ti mismo o incluso más. Intentas cambiar todo aquello que no está bien, y de aportar todo lo que esté en tu mano para solucionar la ausencia o carencia. Después descubres que quizás a las personas les cansa ese afán tuyo por hacer las cosas bien, porque en muchas ocasiones la vía rápida (y no por ello más efectiva, pero nos la suda) sea mandarlo todo a la mierda. Huir y correr, como si eso fuese a reconfortarte por dentro.

¿Te hace controlar tu vida el hecho de sentirte cambiante? ¿Como si fueses un ente desconocido para todo el mundo que te rodea? 

Me gusta pensar que no, me gusta pensar que el esfuerzo, la dedicación y los sueños tejen los hilos de lo que llamo de forma cariñosa "el proceso creativo". Siempre digo que una vez que lo has imaginado, es fácil llevarlo a cabo, porque de hecho, ya tienes claro qué quieres obtener.

El problema es no saber realmente qué quieres, y que por tanto eso se interponga en todo lo que quieras crear. Últimamente estoy sintiendo muchísimas cosas, que me desestabilizan, y eso antes no pasaba. Sólo quiero saber en algunos aspectos que puedo hacerlo, y que no debería tener miedo a hacerlo. 

Quizás algo falla.

Somethin' Happen'd

You can run, and you can hide 

But I'm not leaving less you come with me 

We've had our problems but I'm on your side 

You're all I need, please believe in me 

But I want you back...

Jueves.

Te estremece y te revuelve por dentro. Sientes las ondas por cada uno de los centímetros de tu cuerpo, y aún así, eres incapaz de explicarlo, no hay método tangible por el cual exportar esa sensación hacia lo que te rodea, hacia quienes te rodean. No puedes.

Intentas ser algo ecléctico que satisfaga lo que tú y los demás queréis, sabiendo de antemano que bien ardua es esa tarea.

Simplemente hay cosas que no necesitas, y están ahí. Sólo tienes que dejar las que importen y necesites, y todo comenzará a tomar un rumbo quizás un tanto más adecuado. Si algo aprendí del año pasado es que tengo que aprender todavía mucho de mí mismo en muchísimos aspectos.

Tema de hoy - Loss

Álbum - God is an Astronaut

Artista - God is an Astronaut

Buenos días.

No se me ocurre hoy algo mejor que decirte "Hagámoslo juntos. Construyamos un futuro a base de nuestro presente. No te estoy pidiendo que olvides nada, sólo te estoy pidiendo que cuando te pase que recuerdes cosas, puedas sonreír, si es que ahora tienes motivos para ello."

Si funciona, habrás descubierto esto ya y habrás sonreído, con esa cara tan preciosa que tienes. Hoy sólo quiero que tengas un buen día.

4 más.

Quizás no signifique mucho que diga esto, pero para mí ahora mismo hay pocas cosas mejores que tener claras muchas cosas, y después de un día largo llegar a la cama, y que esté ella, y notar su calor, su respiración...

Y notar cómo sus brazos te rodean, haciéndote saber que está allí para lo que necesites, porque te apoyará, y te seguirá adonde haga falta.

No es mucho que te diga que me haces feliz, pero eres genial, y contigo compartiría mil noches como esa, o puede que más...

He descubierto que nunca estoy bien. O al menos me he levantado con esa sensación. Parece que siempre me quejo por todo, que nunca disfruto nada, y que no hay un solo día que me arrepienta de algo que he hecho mal, o de existir.

Me esfuerzo por estar bien, y creo que intento hacer las cosas bien. Espero que algún día o yo no sea tan susceptible o el mundo haya cambiado, y como es muy complicado, cambiaré yo. 

Ahora hace poco me ha saltado mi hermano diciendo que su novia quiere que devuelva los bongos porque a ella no le parece bien que él me pague para que yo pueda seguir teniendo todo mi equipo al completo. Estoy harto ya, estoy harto de las dependencias, de las malas miradas, de no salir, de salir y cagarla, de decir algo y cagarla, de las mentiras, de mi cara, de la facultad, de las mentiras que leo y escucho, de lo hija de puta que es la gente cuando le da la gana, del daño que me hacen muchas cosas por la puta cara, de la novia de mi hermano, de intentar salvar las cosas para que luego acaben igual o peor... 

Y sobre todo hoy me he levantado harto de mí, de mi frustración, de lo fácil que es hacerme sentir mal, y de que haga tiempo que no sea el mismo que ella conoció. 

Domingo.

Otro día más de estudio que dejo atrás. Hoy de nuevo me he dormido, mandando a la mierda parte de mi planificación, aunque bueno, cierto es que si me dormía, por algo sería. 

No me gusta el tipo de persona que aparento ser a veces, y el hecho de no saber disfrutar las cosas tanto como me gustaría por culpa de algo que aún no ha ocurrido, porque de hecho está a varias horas de mí. 

Y claro, lo siento en el alma porque ella queda conmigo por la noche para dar una vuelta y luego llego a casa así y parece que ha tenido algo que ver, cuando no es cierto. Es como si se me viniera el mundo encima justo en el momento que me dice que se sube a casa, porque se acaba lo bueno, se acaba el único momento del día en el que tengo la libertad de hablar y decir todo lo que sienta de verdad, o de sentirme un poco más libre. 

Se me acaban las horas que pasan rápido, porque es así. Siempre se pasan rápido. 

Suerte que al menos está ella. Siempre que me pongo un poco de esta forma, y me empiezo a comer la cabeza por todo sólo espero que ella lo entienda, y que aun así pueda acostarse sabiendo todo lo que de forma clara pasa por mi cabeza...

Sábado. Transición.

No puedo decir que ayer fuese un gran día. Mis padres estaban enfadados por no sé qué cosa, de la que yo aún no tengo constancia, por lo visto. Aparte, tener que estar pensando más estudiar que en tus propios impulsos de hacer algo me disminuyó mucho ayer. Pudo conmigo. Me sentí como haciendo un esfuerzo que no ejerce ningún tipo de empuje (tiene gracia que diga esto, porque es parte de lo que me examino mañana...)

Estuve toda la mañana, parte de la tarde y no me acosté hasta las 3 de la madrugada por razones más que obvias. Suerte que al menos pinté uno de mis platos antiguos, que me gustó cómo quedó.

Tengo ganas de ponerme en serio de nuevo con Sound Of Kronos, ya que tengo algunas ideas que pueden ser útiles para nuevos temas...

Y no, no se me olvida el pequeño y gigante detalle de que todo eso mereció la pena gracias a que ella se quedó esperándome todo el rato que hizo falta sólo para hablar conmigo. Eso es algo que no todo el mundo hace, la verdad. 

Tema de hoy: Anthem part 2

Disco de la semana: Take off your pants and Jacket

Artista: Blink-182

Viernes.

Lo único que habría querido hoy es pasar más tiempo con ella, dormirme cuando debo y hacer más cosas en el momento que debo. Con eso me habría bastado, pero en fin, un viernes pre-examen bastante tranquilo...


Tema de hoy: Something Happened on the Way to Heaven
Disco de la semana: ...Hits
Artista: Phil Collins

Jueves.

A unos días de los últimos exámenes, y aún sigo dando vueltas a la cabeza por culpa del dinero... Además, si hice todo lo que pude, y luego intenté más, ¿por qué sigo estando suspenso? ¿por qué ahora matricularme en una asignatura de primero me costará 150 euros cada una? ¿qué haré si resulta que he suspendido las cuatro a las que me presento, demostrando lo inútil que he sido estudiándomelas?

Así que hoy tengo un día de pensar, y de preocuparme por todo lo que tenga que ver con mis estudios del año que viene. No puedo concentrarme para estudiar, ni aprovecho bien el tiempo. Esto no debería ser así...

Tema de hoy: In The Air Tonight

Disco de la semana: ...Hits

Artista: Phil Collins

Martes.

Me equivoco escuchando, actuando y visualizando. 

Disco de la semana: ...Hits

Artista: Phil Collins

By the people. For the people.

Reconoce que has fallado, en muchos aspectos, y haz el favor de aprovechar lo que todavía tienes. 

Este verano ha tenido cosas que no me han gustado nada, y claro, uno piensa muchas cosas, pero luego la realidad suele ser, por lo general, bastante distinta. No esperaba un instituto, no esperaba suspender, no esperaba volverme de esa forma, no esperaba oír que a lo mejor tengan que contarme las veces que paso sin estar bien para abrirme los ojos y darme cuenta de la clase de persona que soy, o la clase de persona en que me he convertido. 

Me gusta pensar que las cosas ocurren condicionándote a una serie de posibilidades, a un abanico de posibilidades que antes no podías contemplar. 

Me gusta dibujar cosas relacionadas con el espacio, porque me hace sentir fuera, externo o ajeno a todo lo que ocurre que pueda hacerme estar de otra forma que no sea bien. La verdad suprema es que hay muchas cosas que no hago cuando debería, en el momento o de la forma adecuada. Quiero mejorar, de verdad. 

Hoy por hoy creo que no pido demasiado, porque al fin y al cabo las cosas marchan bien dentro de lo que cabe. 

Mi madre no para de decirme que no pasa nada, pero es que parece que soy el único que siente que está fallando, como si no estuviera haciendo todo lo que puede, o demostrando todo lo que puede. Tampoco me gustaría pensar que estoy solo en esto. 

So you're leaving in the morning on the early train 

I could say everything's alright 

And I could pretend and say goodbye 

Got your ticket 

Got your suitcase 

Got your leaving smile 

I could say that's the way it goes 

And I could pretend and you won't know 

That I was lying 

Cause I can't stop loving you 

No I can't stop loving you 

porque al fin y al cabo, el que se equivoca, soy yo.

Noche

No por eso hay que preocuparse demasiado. Se te quedan en la mente gestos y palabras que eres capaz de reproducir de forma cíclica incluso durante el transcurso de un día entero. Eso tampoco importa demasiado si la compañía es buena. 

No quiero que por algunas cosas dejes de poder pasarlo bien. No quiero.

Y yo mejor que nadie sé que soy pésimo con algunas cosas, pero en muchas ocasiones es por falta de costumbre, porque no las he hecho de forma regular o más veces. 

Bailar como vosotros, saber qué estoy escuchando y volver a casa con dolor de pies, de no haber parado de moverme en toda la noche.

Ojalá eso pudiera hacerlo hoy, porque he suspendido, no me sale nada nuevo que pintar y encima ayer molesté.

HARD TO STAY AWAKE

It takes a lifetime just to make it work
Maybe universal, atoms go berserk
Inside my little brain
Prefer to stay insane
Than to walk the narrow lane
I've seen it all before
Then fall asleep at night
Forget you had a fight
You're friends the next day
It's hard to stay awake
After an exciting day

4 más.

Porque pueden pasar muchas cosas, y porque quiero que pasen estando contigo cerca, como hemos hecho hasta ahora. Gracias a ti he tenido dos viajes geniales este año, me he descubierto un poco más y he tenido la oportunidad de descubrirte a ti. No sé qué pensarás, pero este año está siendo totalmente genial...

Un mes no es mucho más, pero quiero ser para ti el presente que materialice el futuro que te gustaría...

Te quiero Natalia.

I don't care.

'Cos I remember all the times I tried so hard 

And you laughed in my face 'cos you held all the cards. 

I don't care anymore. 

And I really ain't bothered what you think of me 

'Cos all I want of you is just a let me be. 

I don't care anymore D'you hear? I don't care no more

He got kicked in the back.

Don't let no one get you down 

Keep movin' on higher ground

Keep flying until

You are the king of the hill

No force of nature can break

Your will to self motivate

She say this face that you see

Is destined for history

Michael Jackson - HIStory.

DOOD SKEDEL.

Spring, dood te maak en uit te voer.

Soms is daar is geen ander manier nie. VOEL VRY OM.

Anaendesha na anahisi

Piano Lesson.

Qué puedo decir aparte de que he estado sin abrir esto desde el día tres...

Realmente este mes va bien, aunque ahora me vuelvan las inseguridades acerca de todo lo que se me viene encima en Septiembre, nuevos horarios, recuperaciones, nuevas aulas... Un nuevo mundo que explorar que se abre ante mis pies. Por otro lado, la semana que ella no ha estado he tenido tiempo para pensar mucho, y juraría que algo dentro de mí ha cambiado, aunque aún no soy ni capaz de percibirlo con claridad. En cualquier caso, la he echado de menos allá donde haya estado, ya que estoy vinculada a ella lo suficiente como para oír tan sólo unas cuantas notas de alguna de las muchas canciones que tanto le gustan para que se me venga su imagen. De momento he sido capaz de sacar adelante la grabación para el grupo de los chicos de Granada, que aun sin tener nombre, ya ha conseguido sacar muy buenos ánimos de mí. 

Y cómo olvidarme de WolfCrew, esa panda de chavales con los que he podido disfrutar incluso momentos de esta feria, y que no paran de enseñarme cosas constantemente. Me gusta trabajar con ellos, porque realmente disfruto, y es probablemente en el grupo en el que voy a intentar desarrollar más mi factor creativo en otros aspectos musicales. No voy a olvidar nuestro primer concierto, que me hizo elevarme en lo más alto.

Sound of Kronos necesita mucho tiempo para sonar bien (irónicamente), y por otra parte, aún sigo con ganas de empezar algún tipo de proyecto con mi hermano, para volver a poder estar unidos musicalmente y tratar de hacer las cosas de otra manera, esquivando la gran mayoría de errores y obstáculos que ya hemos tenido o se nos han presentado, por decirlo de alguna manera. 

Quiero poder tenerla cerca ya, abrazarla, sentirla, besarla, y decirle que no hay nada que me guste más que estar con ella.

Arriving somewhere.

Otra noche rara donde las haya. En fin, he dormido cuatro horas y tengo un dolor de cabeza bastante gracioso. Cosas que pasan, porque uno tiene que saber a lo que va, como bien dijo ella. 

Entonces nada, que al menos considero que no fue una carga salir conmigo un rato al centro a divertirse. Vamos, pienso yo. 

Lo que ocurre es que pasaron cosas que en cierto modo mucha gente había previsto, y nos vimos en una situación más esperada que inesperada. De todos modos me apetece que venga alguien al ensayo conmigo hoy, para estar por allí por Sala8 de guay.

Follow me.

"Follow me down to the valley below. You know moonlight is bleeding from out of your soul"

Hay pocas cosas que a uno le puedan hacer sentir afortunado, especial, o algo con un sentido y objetivo. Es el comportamiento alternativo lo que muchas veces define mi forma de ser hacia la gente, pese a que me considero en muchos sentidos la imagen de lo que la gente quiere ver o tener en sus vidas. Últimamente me he esforzado por cambiar esto, pero sigue costándome un esfuerzo más que grande poder enseñar las cosas como son. 

Además el sábado tengo el primer concierto con los chicos de WolfCrew, y no tengo ni idea de si seré capaz de aguantar todo. Supongo que sí, porque lo que es otra salida no me queda. 

Seguiré estudiando de aquí a lo que queda, e intentaré sacar adelante el proyecto con mi hermano. 

Necesito el apoyo.

Bien.

Bien está que después de un año y dos meses las cosas sigan marchando bien, a pesar de que yo tenga mis gilipolleces y mis salidas por la tangente de una forma más o menos regular...

Genial está que después de tanto tiempo ella siga confiando en cada palabra que sale de mi boca, y que trate de ayudarme cuando no encuentro una salida posible, porque en muchos sentidos, me ha enseñado que suele haberla. 

La vida es dura a veces, y además este verano está siendo uno de los peores que he tenido, por muchas razones, pero aún así, ella sigue ahí. A veces me gustaría que se imaginase por un momento lo que eso significa. OJALÁ A VECES IMAGINASES LO QUE ERES PARA MÍ, Y LO QUE SIGNIFICA LEVANTARSE EN CUALQUIER SITIO, CUALQUIER HORA, Y SABER QUE EXISTES, Y QUE ESTÁS CONMIGO EN TODO LO QUE PUEDAS ESTAR.

Hoy sólo quiero decirte que es encantador estar contigo, y que no hay nada de lo que me pueda alegrar más que de eso. 

Natalia, eres una chica increíble, y aunque hayas podido pasar por malas situaciones o experiencias, siempre te he dicho y te diré que puedes con todo lo que quieras, y que me tienes para cualquier cosa que necesites. No tengo por costumbre mentir. 

Pues eso, que otro mes más con la cosa más adorable del jodido planeta.

Dood Skedel

Resulta curioso que mi primer regalo de cumpleaños fuera que el grupo en el que he estado trabajando tantas horas, tantos años... Se acaba. Después de dar conciertos buenos y conciertos malos, de reír e incluso llorar, cerramos una etapa en nuestras vidas. Me resulta curioso que justamente hoy haya recuperado aquello con lo que empecé a hacer la música que he seguido tocando tanto tiempo.

Es verdad que tengo ilusión por obtener algo nuevo y fresco, renovar el sonido en general, y eso puede hacerse con algo de esfuerzo. 

Es duro renunciar a tantas cosas, pero si se acaba se acaba, y no por eso yo dejo de funcionar o me voy a la mierda, como mucha gente querría y/o esperaría. Me da igual, uno tiene que hacer lo que cree mejor. 

Y claro, hoy es mi cumpleaños, y me estoy llevando las "mejores" noticias en un día en el que se supone que la gente se preocupa por hacerte sentir bien (aunque eso debería ocurrir todos los putos días del año), a pesar de ser una mera convicción social, porque yo le doy importancia a cumplir un año más respirando el efímero gas oxígeno que cada vez es más ínfimo en esta esfera. 

El día empezó de puta madre, pero ahora mismo muy bien no me encuentro. Asimilar, aceptar, y empezar otra cosa no se hace de un día para otro, y que encima me tiren al suelo un concierto que he estado intentando organizar desde hace tanto es como... UNA PUTA MIERDA. Pues eso, que es lo que yo decía, el 19 no es un número bonito. 

Dramatic Behavior.

Me gustaría mejorar, que entendáis y que no sea una "censura total".

Cuando oigo hablar a mi madre comprendo por qué soy como soy para algunas cosas, y eso es difícil de cambiar. 

No puedo atascarme aunque sea lo más probable, porque me prometí a mí mismo muchas cosas. Yo cumplo mis promesas.

Harmony Korine.

Rain, come down, and fall forever

Drain, the dirt, into the wasteland

Pray, for sound, to quiet the howling

Feel, no shame, too brave

Feel, afraid, to wait forever

Forever

OUAT

-Ellos son mi gente, mis padres, todo lo que yo soy.

-¿Entonces qué quieres ser?

...

¿Cómo te sientes?

SPGUPOGD`TOHIK`+DJ+FYLJGK`LK+UJLKF`JGJPDKHIPUSGJÑOFIJHKTPJKXDFGPDJ




joder.

.

¿Cómo sienta estar casi sin dormir y matándote a estudiar para luego suspender?


La respuesta resuena en mi cabeza.

Hopes and Fears.

¿Que si me siento triste? Sí. Es como que meto la pata, y trato de hablar y cada palabra que digo me hace retroceder más en lugar de ayudarme a explicarme. Siempre durante toda mi vida he hecho lo que otro ha dicho porque yo siempre he pensado que otro tendría mejor criterio que yo. Siempre durante toda mi vida he omitido los momentos en los que estaba enfadado y he puesto una sonrisa que ahora me pasa una factura muy grande. Tan grande que no sólo me hace daño a mí.

Pero ahora, sabiendo lo que sé, y habiendo visto tantas cosas, creo que veo el cambio, la mejora. Yo lo intento cada día aunque a veces se me tuerza el intento. Trato de ser buen persona siempre, aunque a veces no me salga bien del todo. Supongo que no siempre nos salen las cosas como queremos, igualmente...

Me apetecería que fuese ahora mismo mañana a esta hora, y que todo este agobio, los nervios que tengo, y todo lo demás se disipara...

Mañana tengo el último examen de mi primer año de carrera, un curso bonito a la par que complicado.

Creo que hoy no necesito más que un "No pasa nada, te entiendo, tendrás tiempo para hacer las cosas mejor y para relajarte. No te preocupes, que todo está bien"

2/4.

Dos de cuatro. No hay mucho que decir acerca de todo lo que ello implica. No sé, Fisiología tengo claro que la tengo aprobada y más que aprobada, pero pensar en Física me hace caer en lo que ha pasado otras veces, y en que esta vez puede haber sido distinto.

Da igual, no me gusta nada el rumbo que ha tomado este mes, la verdad, porque es como que pasar estudiando tantas horas incita a la reflexión, en caminos y formas que más de una vez desembocan en ideas o cosas similares que realmente te hacen más daño que beneficio.

Ahora mismo estoy agobiado, y me siento solo. Cosas que pasan, supongo.

Si apruebo Física y me hago el septum será una señal de que las cosas en mi cabeza TIENEN que cambiar, y que por supuesto es un cambio tangible. Este verano trataré de hacer algo de ejercicio también.

"You can't believe it, you can't conceive it 

and you can't touch me, 'cause I'm untouchable 

and I know you hate it, and you can't take it 

You'll never break me, 'cause I'm unbreakable"

Blame it on the rain.

Cosas raras ocurren últimamente. Yo, como cada sábado, me dispongo a desmotivarme echando cuentas en referencia a las cosas de mi casa, a la gente que vive aquí, e incluso, a mí mismo.
Me gustaría poder acabar de estudiar hoy después de mis cuatro horas y salir a dar una vuelta. Tampoco necesito mucho más que eso. Sentirme libre un ratito, porque el martes que viene empiezo el mes de exámenes, un mes horrible, francamente.

Culpa a la lluvia, a las estrellas, o a cualquier cosa.

365º. -1.UTM

Das un concierto de aquella manera, y allí conoces de pasada a una chica que poco después se pondría en contacto contigo a raíz de que te vio triste. Quedas con ella, una y otra y otra vez. Le cantas algo que tienes en tu cabeza. Llueve y le haces un paraguas con tus manos, aunque resultase un poco inútil y ridículo. Más tarde te darás cuenta de que realmente es la persona que te gusta, y que quizás quieras salir con ella. Te rallas, le das vueltas a la cabeza hasta que decides que una decisión no puede ser tan difícil, que tu vida pasada no puede con algo que podría ser estable, algo cercano y lejano a la vez, un futuro.

Tantas experiencias, tantas conversaciones, tantos buenos ratos... Ahora mismo no sé si puedo decir mucho más que el hecho de que la quiero. No estoy seguro de muchas cosas en mi vida a veces, pero de eso sí.

Va por ti, la persona que me ha escuchado, ayudado y llevado a ver incluso a mi grupo favorito. Todo eso lo has hecho tú sola.

Este año va por ti. Gracias.

Sentimental.

I've wasted my life
And I'm hurting inside
I don't really know
And I'm not really sure...

LD50.

Cuando te das cuenta de que te echas de menos es cuando realmente te percatas de que tienes un problema. No controlas la situaciones, y cuando debes tener la cabeza centrada hay momentos en los que tus preocupaciones, o tus mismas sugestiones te llevan a otra parte. Creo que es inimaginable el dolor que eso me hace sentir, por lo que pueda sentir la otra persona, por lo que pueda entender.

Creo que la noche más rara de mi vida la tuve ayer, y en parte no me enorgullezco de nada. No voy a negar que quizás necesite ayuda, pero hoy por hoy creo que no necesito más que una conversación y un sitio donde estar tranquilo. Quizás todo sea a causa de mis nervios y mi habitual estrés. Ayer noté cómo casi se me sale el corazón del pecho con algo que debería producir un efecto depresor.

Hoy por hoy me siento un inútil.

P.121

Te despiertas durante la noche y descubres que no puedes moverte en absoluto... Tratas de gritar pero es imposible.... Yaciendo en la cama, estando totalmente consciente, te das cuenta entonces de que cosas extrañas están sucediendo. Sientes que te observa, que se acerca, sientes que te toma de las manos y te sujeta. No hay salida, no puedes hacer nada contra él.

Es una descripción estándar de la experiencia de una condición médica real: Parálisis del sueño. Es un extraño fenómeno que parece suceder a aproximadamente a la mitad de la población, al menos una vez.

Las personas que pasan por esta experiencia pueden hacerlo en intervalos que van desde unos pocos segundos hasta 10 minutos, y a menudo sufren alucinaciones con motivos o temas oscuros. Culturas de todas partes desde Terranova hasta el Japón han elaborado explicaciones espirituales para el fenómeno. Ahora, un nuevo estudio publicado en "The Psychologist" sugiere que los investigadores del sueño finalmente han descubierto la base neurológica de esta condición.

La parálisis del sueño es un período de incapacidad para realizar movimientos voluntarios. Sucede que el cerebro segrega una sustancia que paraliza los músculos a modo de protección para prevenir alguna lesión posible durante los sueños, pues algunas piezas de cuerpo pueden moverse durante éstos. Tanto el momento de despertarse como el de dormirse está caracterizado por dos fases: primero se despierta el cerebro y luego se despierta el cuerpo. Normalmente estos dos procesos se dan simultáneamente, pero en ocasiones se produce un brevísimo intervalo de tiempo entre el despertar del cerebro y el de la musculatura, esto antes que dicha sustancia sea retirada del organismo. Entonces, uno es consciente de que está despierto, pero no se puede mover, y el sujeto al verse en esta situación puede pensar que esta soñando y trata de crear una explicacion factible, darle sentido. El cerebro va asociando alucinaciones que llenen el vacio del ¿por qué?, como por ejemplo la creencia de que alguien te observa y por eso no te mueves, o que alguien sostiene tus brazos y piernas, inclusive que tratan de ahogarte... Desespera.

Esto lo he sacado de un blog perdido por internet. Mentiría si dijera que no he sentido muchas de las cosas que están ahí reflejadas.

Like a lamb to the Slaughter.

Algo que jamás pensé que ocurriría, muchos sentimientos a la vez. Unas prácticas aprobadas de una asignatura que casi di por perdida desde la primera clase del cuatrimestre. Unas personas que han cambiado, y otras que no confían en ti o te limitan creyendo que eso que te digan o te ofrezcan es obviamente mejor para ti. Es bueno tener control, y hacer las cosas de forma reflexiva...Pero bueno, si digo que lo he pensado, es que lo he pensado, y eso tienes que respetarlo.
Tener que escribir cosas, o decirlas de otro modo para que no suenen mal es algo que me cansa, de verdad.

Que tu hermano te diga tantísimas cosas en señal de desprecio sólo porque te vas a hacer algo que él jamás haría es algo que me entristece. No creo que sea mala persona para eso. No creo que me lo merezca, aunque eso es muy relativo, dada la cantidad de gilipolleces que hago a veces. Hoy mismo ella me ha recordado en el autobús lo coñazo que soy para salir. A ver, no lo ha dicho directamente, pero es lo que yo he llegado a comprender después de pensarlo. Cambiaré eso, si es que no lo he hecho ya.

Un concierto, una tarde en la playa, y que me enseñen todo aquello que nadie se ha atrevido, o porque no me han creído adecuado para ciertas cosas o porque simplemente creían que no merecería la pena. Sé que no soy lo que mucha gente espera, o como mucha gente espera, pero suficiente me cuesta aceptarme a mí mismo como para que la gente me manipule, o me tracen la vida. Llevo desde que tengo conciencia siendo "orientado" hacia muchísimas cosas, sólo porque han sido los designios de unas personas que me han criado bajo su techo y criterio.

Recuerdo el "tú eres igual que él", y me repudio a mí mismo, porque no soy capaz de ver las cosas desde más puntos de vista adicionales.

Hay cosas que no soporto ver, oír o sentir.

Bruja.

Stop, mi bruja, con tacón de aguja,

victima del desamor...

Date prisa, envuélvete en la brisa 

olvida tu malhumor.

All I Want

Let's leave no words unspoken 
And save regrets for the broken
Will you even look back when you think of me?


All I want is a place to call my own,
To mend the hearts of everyone who feels alone whoa!
You know to keep your hopes up high 
And your head down low


Porque fueron estas las palabras de una canción que no podía sacarme de la cabeza cuando ella ya me gustaba. Sólo quería ayudarla. No sé cómo, pero ayudarla, que fuese feliz conmigo. Definitivamente no quiero irme, ni marcharme a otra parte, en lo que a muchos sentidos se refiere.
Cada vez que escucho este disco en particular, "What separates me from you", me entran unas ganas de llorar increíbles, por todo lo que he conseguido en un año, porque es más o menos lo que hace desde la última vez que lo oí de forma activa. Todos los ratos, las noches de llegar tarde a casa... Todo.

Recuerdos así te hacen sentirte genial. Tengo suerte de tenerla cerca, aunque a veces yo me comporte de mala forma muchas veces, o esté destrozado. Por eso te pido perdón, pero igualmente, también te digo que haré todo por ti, al menos todo lo que pueda. De verdad.

Leave me alone.

Tengo ganas de gritar mil cosas, y de decir otras mil más, pero es que no me sale del alma, ni del corazón.

No me sale decir nada, y me agobia.

Me gustaría grabar algo ahora, o mejor no.

"Speculate to break the one you hate

Circulate the lie you confiscate

Assassinate and mutilate

As the hounding media in hysteria

Who's the next for you to resurrect?"

Wind Won't Howl.

Te levantas, y no le ves sentido a nada. Eso es lo que me ha pasado hoy. Tener un montón de cosas que hacer, y que decidir, y no tener ganas de nada. DE NADA.
Has soñado cosas que te han hecho levantarte replanteándote muchas de las relaciones que mantienes a nivel social. Lo único que puedes tener claro es que quieres ver las estrellas cuanto antes, y que te apetece sentirte libre, y tener recuerdos buenos que poder sacar cuando sea necesario, y no la puta basura de la que dispones.


Completely overwhelmed with nothing
Compare the quiet to the pain
Just tell them everything is perfect

Lunes.

No me digáis que haríais tales cosas por mí, o que dejaríais tal, o que empezaríais a tal si luego no vais a hacer nada. Lo siento, pero es así. 

Yo intento cumplir siempre todo lo que digo, y hacerlo de la mejor forma posible, y supongo que esa es la puta razón por la que las cosas de forma frecuente me sientan mal. Es el motivo.

No sé, por lo general estoy rodeado de afirmaciones o de intenciones totalmente ilusiorias, expresiones de personas a las que no les importa realmente nada de lo que están diciendo. Simplemente, si queréis hacer algo por mí, o por vosotros mismos, hacedlo y ya está, y no vayáis predicando un condicional que nadie necesita.

Porque no siempre puedo ser vuestro molde perfecto.

Changes.

Llorar mientras escucho algo de 2pac no era mi plan inicial, pero es lo que hay, supongo. Tengo que hacer mañana un mapa para el que dudo muchísimo que esté preparado. No quiero parecer débil, pero me gustaría que las cosas funcionasen un poco más a mi favor, si no es mucho pedir.


I see no changes. Wake up in the morning and I ask myself,
"Is life worth living? Should I blast myself?"
I'm tired of bein' poor and even worse...

Hey.

No me gusta que mis sentimientos se tornen así, o que las cosas me afecten tanto, pero en ciertos aspectos, uno tiene que acostumbrarse a sufrir. Eventos que no pensabas que se repitiesen, o elementos desaparecidos. Bueno, semidesaparecidos.

A pesar de todo lo mal que me siento las cosas están bien, supongo. Si mañana hago bien el mapa, al menos habré hecho algo útil. Me alegra haber dormido junto a ella a noche, fue algo genial, y que en parte creo que necesitaba.

Un libro de poesía que me transmite mucho, ganas de ver estrellas y de comprar algunas cosas, incluido un libro. Cambios para todo. Puede que toquemos hasta en la feria, y eso, a día de hoy, es mucho para mí. Quiero ser mejor persona, y no ser tan estúpido.

"Don't make it bad

Take a sad song and make it better"

Viernes.

Un día curioso. Últimamente estoy empleando esto a modo de diario personal, cosa que en parte ha venido favorecida por diversos factores. Entre el ensayo de ayer, que volví andando del centro a cosa de las 2:30, que hoy me he tenido que levantar para estar a las 8:30 en el Severo Ochoa para hacer un informe de Física (el cual por suerte hemos tenido bien, y por tanto está exento de ser revisado para corregirlo)... Pues uno se agota. Después de pasar por el aulario, fui a casa y estuve un rato durmiendo, una práctica no muy habitual en mí, pero motivada por unos fuertes dolores de cabeza y un extraño y taciturno sentimiento de repulsión hacia cualquier comida, aunque tenía sensación de hambre.

Tuve que ir a clase, pero allí no aguante más que la primera hora, ya que la segunda la hice fuera leyendo algo de poesía del libro de antología de Carlos Barral, que es un tanto diferente en comparación con otros autores o con otros estilos de escritura poética. A tercera hora volví a entrar a física, pero el sueño realmente me dominaba. Era demasiado para mí, porque sabiendo lo que me esperaba después todo y absolutamente todo se veía peor.

En efecto, después de esas dos horas de física bien cargadas de temario, tuve que dirigirme al módulo de química para poder hacer las prácticas en el departamento de física aplicada. Mi práctica de hoy (además la última) se ha basado en la Ley de Hook (cuyo enunciado se basa en el hecho de averiguar una constante elástica que determinará una ecuación experimental), y he estado como dos horas pesando unos cilindros y comprobando el valor de dicha constante.

Al salir de clase me invadió el sentimiento de: "Has conseguido salir hoy viernes, de prácticas de física, una hora antes, aprovecharás el tiempo, ¿no?" Pues no. Llegué a casa y no encontré a nadie, excepto a unos gatos pequeños que se esfuerzan por correr y descubrir un mundo que no conocen. Realmente son animales maravillosos.

Me senté en el ordenador, y ahí se acaba todo. Luego he estado tocando un poco con la batería electrónica y posteriormente he visto "Johnny Mnemonic", una película futurista de semiacción en la que cada cosa que ocurre te desconcierta aún más. Después de todo ello, y de rechazar una oferta de salida dado mi estado, aquí estoy. Esperándola.

THUG LIFE.

No cambiaría vuestro mundo si no existiese. Esta es la vida a la que pertenezco, y a veces duele.

Jueves.

Una noche en la que he reído, y he acabado en el London con un grupo de personas realmente genial. Hoy ensayé, retoqué temas, me apareció una gatita en casa, me compraron una esponja, mi padre me ofreció un ciclomotor, compartí experiencias geniales con alguien inesperado... Un día muy completo para tan pocas horas.
Quiero verla, estar un tiempo juntos.
He vuelto a casa andando, oyendo las alucinantes historias de Aguilar, y creo que sé qué libro quiero, pero no lo encuentro por ninguna parte. Sé que ahora mismo escribo cosas "sin sentido", pero es que realmente sólo estoy poniendo aquí lo primero que se me pasa por la cabeza, las cosas que recuerdo. Mis clases de ecología son divertidas por lo general, y hoy por primera vez he participado de forma activa en una manifestación, en la que he tocado hasta las tapas de unas cacerolas para hacer un poco el ganso. En fin, hoy eso ha sido mi circunstancia.
También han tenido tiempo de reírse de mí por empezar a beber "tan tarde" y por no consumir drogas de ningún tipo y/o fumar. Me da igual. Yo soy de la forma que soy, y si me gusta un filósofo, me gusta, si elijo algo en diversificación a otra cosa, es por algo. No es tan difícil de entender, joder. Yo no digo que mis opciones sean las mejores, pero al menos son mis opciones. Que todo el mundo sea super chupi guay no es mi problema, o al menos, no mi responsabilidad. Siempre me amoldo demasiado a todo el mundo, siempre. Bajo la cabeza a las primeras de cambio y pido perdón. Perdón por ser yo mismo, por dejar fluir lo que soy realmente, por dejar aflorar una serie de sentimientos o pensamientos que no son convenientes en el momento. Quiero que si ella lo manda todo al carajo, que sea conmigo.


Me encuentro un tanto cansado, y mañana he quedado a las 8:30 para hacer nada más y nada menos que un trabajo de física. Estoy enfadado, y esta es mi historia.

Comprendo.

*Por verme amado de ella por todo el día,

mañana, en perder la vida, consentiría.*

Y el fuego del infierno ya es sólo humo.

Ahora el fuego ya es sólo humo.

Después de arder, el fuego ya es sólo humo.

El infierno ya es sólo humo.

En el hueco del eco de su voz,

vive el eje que desapareció.

Agarrados del aire, viviremos;

no me importa adónde vamos.

Apriétame bien la mano, que un lucero

se me escapa entre los dedos.

Arráncate a cantar y dame algún motivo

para decirle al Sol que sigo estando vivo.

¡Ay del desánimo! Que no puede conmigo.

¡Ay del destino! Que no juegue conmigo.

Hay un brillo mágico que alumbra mi camino.

Y el fuego del infierno ya es sólo humo.

Ahora el fuego ya es sólo humo.

Después de arder, el fuego ya es sólo humo.

El infierno ya es sólo humo.

Ay, ay, ay, ponte a cantar canijo.

Una mijita me arregla el sentío.

¡Ay del desánimo! Que no puede conmigo.

¡Ay del destino! Que no juegue conmigo.

Hay un brillo mágico que alumbra mi camino.

¿Y qué, si me condeno por un beso?

¿Y qué, si necesito respirar?

Canta la de que el tiempo no pasara.

Canta la de que el viento se parara.

Canta la de que el tiempo no pasara.

Donde nunca pasa nada.

Biología

Y de esto, damas y caballeros, va mi carrera. De hacer cosas con seres vivos, de estudiar la vida, mirarla desde ángulos que quizás ni se te habría por la cabeza en otros momentos de tu experiencia personal. En días como estos sé que lo que estoy haciendo me gusta, y que es lo que realmente quiero hacer.

Me encantaría tener unos veinticinco años y poder ser profesor, enseñar a los estudiantes algo más que una simple mecánica, sino una filosofía entera que gira en torno a todo lo que uno puede sentir, referente a todo lo que uno puede ver, y ser.

Me gusta poder andar por la calle y que todo y absolutamente me fascine, eso debe ser que me gusta la vida. Veo un árbol y siento el impulso de mirar sus hojas, veo un animal y tengo el impulso de examinarlo, veo unas montañas y veo perfiles topográficos.

"Los organismos vivos y su ambiente inerte (abiótico) están inseparablemente ligados y actúan recíprocamente entre sí. Cualquier unidad que incluya la totalidad de los organismos (esto es, la "comunidad") de un área determinada que actúan en reciprocidad con el medio físico de modo que una corriente de energía conduzca a una estructura trófica, una diversidad biótica y a ciclos materiales (intercambios de materiales entre partes vivas e inertes) claramente definidos dentro del sistema es un sistema ecológico, o ECOSISTEMA."

Siempre me gusta darle una aplicación a lo que leo, de algún modo, a otros aspectos de mi vida.

Light.

Hoy el día ha empezado de forma curiosa. Estudié lo que consideraba suficiente, hice el ejercicio de fisiología ("hice"), y luego fui a verla un rato a ella a su instituto, para comernos por el camino un sucedáneo de donettes bastante apañado (y bastante rico, por cierto). En cualquier caso desde entonces estoy con ánimos y con ganas de echar el día de hoy en la Universidad, a pesar de que se me vengan encima cinco horas seguida de la misma asignatura. Eso hoy me da igual.

Además el libro de Ecología me está resultando bastante provechoso, y estoy copiándome muchas cosas, a la par que a veces pienso qué es capaz de fabricarme recuerdos...

From the shadow to the light

Moving through the time

It's a cycle that repeats

Martes.

Experimentos caseros para hacer cosas divertidas, un libro de ecología que he sacado exclusivamente por echar un vistazo, y poder asomarme a la infinidad de conceptos (y de ideas erróneas, incluso) que desconozco. Es importante que uno se sienta bien con lo que hace, o con lo que estudia. Eso a mí me pasa a ratos. Ahora justo mientras escribía todo esto he recordado que tengo que hacer un ejercicio de Fisiología para mañana, el cual dicen que no es muy difícil. Ya veremos.

Hoy he podido verla un rato después de varios días sin hacerlo, y aunque ella estuviese con hambre y sueño, y con alguna cosa pululando por su cabecita, siempre es genial pasar un pequeño rato hablando, por pequeño que sea. Me gusta disfrutar de ella.

Tengo ganas de salir, despejarme un poco. Quedarme en casa últimamente suele desembocar en una serie de eventos y pensamientos que creo que no me benefician en nada.

Quizás me apetezca un concierto, ir o darlo yo. A lo primero no estoy acostumbrado, como a otras muchas cosas.

Por ahora me encuentro bien.

Experimento.

Alone we rise and fall

Awaiting the day, a life coalesced.

Deep in the silence our fate is won

Create and consciously free the mind.

So far from where i lost my soul,

Depart, implore, divine.

Me duele la cabeza, pero no puedo dormir. Cosas que no sé por qué de forma casual he visto, que aunque yo no quiera, verlo ahora me resulta muy violento. No importa, supongo, todo eso ha quedado atrás, junto con muchas otras cosas. Realmente me gusta que conmigo las cosas no sean así. Creo que conmigo hay muchas cosas que fallan, dentro y fuera, a pesar de todo lo bueno que haya podido hacer. Bueno, supongo que quien me aprecie lo entenderá. Entenderá que uno no es perfecto, y que no puede ser todo lo que terceras personas esperan, o que actúe siempre de la manera más conveniente, porque decir correcto sería muy subjetivo. 

Me esfuerzo por el cambio. Me esfuerzo. Quizás dentro de un tiempo sea mejor persona, pero hoy por hoy no me siento mucho más contento de lo que podría esperar. Me voy a la cama, que mañana tengo que hacer un montón de cosas que no se harán solas.

Lunes.

Un día largo. Me desperté y me puse a estudiar con todas mis ganas, pero a las dos horas ya me había quedado dormido. Normal, últimamente tengo unas fugaces y efímeras ganas de dormir. Duermo poco, no descanso, y luego tengo que hacer mil cosas, y para todas uno tiene que estar a tope.
Estudié lo que creo que debía hoy, fui a recoger el bono (para lo cual no me han puesto ningún tipo de impedimento, cosa que no es habitual, la verdad) y más tarde llegué a casa para arreglar durante otra hora más uno de los vídeos que he subido a Youtube, así como Last Battle a Myspace (la versión con voz). Ni una ni otra cosa han tenido ningún tipo de repercusión. No sé, tampoco esperaba mucho, pero entonces no sé a qué vienen las prisas.

Yo estuve escuchando hoy la pista, y es verdad que no es buena, pero tampoco es mala, creo. En cualquier caso estamos en Mayo, y ya me estoy empezando a preocupar un montonazo por todos los exámenes que se me vienen encima. Ya me quedaron dos asignaturas en el primer cuatrimestre, y no me gustaría tener que hacer la mitad del curso en una semana, a modo de recuperación, porque no está la cosa como para eso...
Quiero hacerme el septum, aunque no sé para cuándo podré, pero bueno. Me apetece quizás salir y despejarme un poquitín de todo ese elenco, de todo ese suspicaz desfile de elementos transitorios que se me acumulan.

Hoy siento que he hecho todo y a la vez nada. Me iré a la cama con el sentimiento de vacío con el que me levanté.

Something.

Es curioso que ya haya tanto que me recuerde a ella. Ahora aparte de todas las brutalidades que uno puede oír para evadirse, aparece la banda sonora de una película que además viste en su compañía, lo cual te ayuda a sustentar una especie de vínculo entre el material audiovisual y lo que es ella misma. No puedo dejar de imaginar que todas esas preciosas canciones soy yo el que se las canta. ¿Cómo se siente uno cuando está arriba, cuando ve todo lo que le retenía en muchos sentidos no está?
Hoy me he levantado con buenos ánimos, a pesar que el mundo que me rodea estaba totalmente al contrario. No me importa, soy lo bastante autosuficiente como mantener la estabilidad en todo eso. Cuando uno está bien, simplemente lo siente, y listo.

Somewhere in her smile she knows,

That I don't need no other lover.

Something in her style that shows me.

I don't want to leave her now,

You know I believe and how.

Sé que hay muchas cosas que sabe. Es bueno eso.

(515)

Dejar que mi alma flote, y que se eleve conforme a una brisa que a veces parece no existir. Que fluya. Que sea capaz de alcanzar lo que en algunos momentos ha parecido tan difuso y distante. Yo considero que mi alma es el agregado de todo lo que soy en una especie de soplo, un respiro. No digo que exista en un sentido teológico, digo que en eso se me puede resumir muy bien. Respetar mis decisiones, o mis puntos débiles. De verdad que uno no necesita más que eso.

For Nothing.

Don't feel like the sun's coming up

Don't feel like it's gonna get better

I can't keep promises

I forget being seventeen

Hard times come to your troubled son

Hope is the last thing that he needs

Hope is a candle that feeds

Off of the air till it leaves almost nothing

Gotta stay

Gonna stay

Gonna stay

Can't stay

Hope only got us so far

And the saddest thing

As the wind blows your hair

Are the seeds of our nothing.

Demasiadas noches durmiendo mal, sin descansar. Hoy sorprendentemente me he levantado con muchísimos ánimos y ganas de hacer todo lo que pueda, con un ímpetu brutal de hacerlo todo ahora. Todo lo que quiero. Al hablar por la noche con mi madre me dijo que no era bueno que sintiese la pérdida de tiempo, porque podría ser que en un futuro me lamentase por haberme lamentado en ese momento y no aprovechar de verdad lo que disfruto en el momento. Es gracioso, porque nunca lo había pensado así. A veces la frustración no me deja ver más allá de mi propio egoísmo, o más allá de mi propia existencia.

Es bueno que exista, es bueno que respire y es bueno que trate de hacerme un hueco allá donde merezca la pena que lo tenga. Hoy además me di cuenta de que tengo poco más de un mes para enfrentarme al primer examen del cuatrimestre, lo cual no me anima, pero tampoco me desmotiva. Creo que puedo hacerlo, ahora que sé más o menos cómo funciona todo.

¿Sabéis? Me apetece ver las estrellas mientras me tomo algo al aire libre. Dejar flotar mi mente, eso es lo que yo desearía. Uno de esos ratos que cogen y te arreglan todo el día, si es que eso es posible. También  me gustaría descubrir sitios nuevos, o hablar, y tener un momento en el que recuperar toda la saturación.

Llevaba razón ella, no se puede permitir uno lamentarse por todo lo que perdió en su día, porque puede impedirte que disfrutes ahora de lo que tienes delante, de la cantidad de cosas que podrías hacer contigo mismo, y de las millones de posibilidades que te quedan por explorar. Nunca he tenido oportunidad de vivir tanto como otras personas, pero a día de hoy me importa una mierda. Yo soy feliz con lo que tengo, aunque no sea mucho.

Si hay algo que odio de verdad es el tabaco. Eso y las drogas. No es nada nuevo que lo diga, pero me han entrado ganas de decirlo. Aguanto todo menos eso.

Palabras.

Resuenan en mi cabeza diferentes sonidos, letras, palabras. Es increíble como una palabra puede elevarte y hacerte flotar en una inmensa y lúcida felicidad, o incluso hundirte en las tierras más oscuras y profundas. La mente es complicada. Supongo que esto ocurrirá a todas las personas, el hecho de que las cosas que más marcan se repiten en bucle, independientemente de la situación o circunstancias en las que se hallen.

No me gusta que en mi cabeza al despertar ronden ideas que creía haber expulsado hace mucho, aunque eso no me desmotiva, o me arrebata de algún modo las ganas de seguir creciendo y mejorando dentro de lo posible. No sé, la gente necesita demasiadas cosas, cuando a veces una sonrisa puede sacarse de coger un lápiz y papel y haciendo un simple dibujo.

Yo al menos no necesito mucho, sólo un poco de respeto, como el que yo ofrezco, no hace falta una mayor cuantía, un poco de presencia, y una buena conversación, porque yo creo que no es necesario haber consumido ningún tipo de sustancia adicional para conseguir que una conversación sea trascendental, porque siempre he dicho que el cerebro es una máquina que no para de trabajar, de crear.

Me gusta mirar las estrellas, inspirarme y dejar volar mi propia imaginación. También me gustaría poder tener recuerdos que quiera recordar, o al menos una balanza más inclinada hacia la aclamada justicia. A veces no se siente uno más que como un simple adalid de lo extraño, de lo grotesco o lo bizarro. Trato de que muchas cosas no me importen, pero necesito que se entienda que remontándonos a un nivel celular, eso es imposible. Quiero decir que no se puede cambiar una costumbre de años en dos minutos, y ni en dos días, aunque de todos modos yo siga intentándolo. Los hechos y las palabras tienen demasiado poder.

No todo resulta el mismo efecto en todo el mundo. Yo soy como soy. El límite que tengamos es el que nosotros pongamos.

"Be yourself

  By yourself

  Keep yourself

  To yourself

  Save yourself

  Sure you will, sure."

Icarus Lives.

Believe in memories to resurrect me



Hear temptation take the sky for all to see
Sheer elation to write in history



Reaching for a way out of this dream
I waste my breath ascending
Fears lead me astray
The past brings them to be
What's left to carry me...

Siempre me enfado, y me cabrea eso. Me gustó saber anoche que al menos algunos seguís aquí, que estáis cerca. Que es posible poder reír como muchas otras veces. Quiero más recuerdos.

A veces las cosas funcionan mejor con un planteamiento sencillo.

Juntos.

Por un brindis que no se me puede ir de la cabeza. Porque cada uno ayudemos al otro a "arreglarse". 

Por todas las Monster, y todos los Polo Flash que tomamos en el transcurso de unos meses. 

Por el mejor viaje de mi vida. 

Por unas noches completamente inolvidables.

Porque el rincón de mi estantería cada vez desbanque más a otras cosas, en señal de que se llena de recuerdos.

Por todo lo que no está en una foto, y que sin embargo no olvidaría ni queriendo.

Por lo que me has hecho ser, por la pompa que me has ayudado a romper.

Por las heridas que has cerrado.

Por todo lo que te define.

Por todo lo que has hecho. 

Por todo lo que has cambiado.

Por todo lo que significa que yo ahora pueda escribir esto. 

Por las pompas de jabón.

Por los abrazos.

Por ti.

Hoy sólo me gustaría decirte que eres la chica a la que más admiro, y a la que quiero. Por todas las promesas cumplidas, y por el tiempo pasado juntos.