Indiferente.

Estoy harto de los cotilleos, de que la gente se meta en mi perfil de Tuenti para poder ver qué cosas pueden saber de mi vida, sin preocuparse siquiera por hablar conmigo. Hablo de personas que me tienen agregado sólo para poder ver los sitios a los que voy, la gente con la que me junto o cosas por el estilo, de modo que estoy sopesando de una forma bastante seria el hecho de abandonar dicha red social.
No sé qué os importan muchas cosas que hago o digo, y no entiendo el motivo de que tengáis que cuestionar cada cosa que hago (y hablando de esto ya me salgo del marco de lo que viene siendo Tuenti, hablamos a gran escala), y claro, este año no está siendo fácil en muchos aspectos, y no me ayuda que gente que hace tres o cuatro años lo era casi todo ahora me juzguen, a sabiendas de todo lo que he sido y lo que sigo siendo.

Pero a estas alturas sólo me queda decir que me es indiferente todo esto. La situación en general.

"Rebusco en mi vida, a ver si encuentro el momento en el que perdí el miedo y aproveché las oportunidades. Cuántas veces he creído que había perdido la cabeza y el tiempo. Siempre te pregunté... Pero jamás hubo respuesta, de modo que a veces he caído, me he sentido roto e inútil, por dentro y por fuera, y he caminado durante horas por las calles intentando entender. Nunca pensé que me oirías decir que ahora me siento mejor, y que no necesito tus palabras o tu cara, porque estoy llevando mi vida día a día. Ahora no soy la tragedia de nadie, porque me eres indiferente. Veo mi vida de muchas maneras y lo único que tengo en mi cabeza es la tranquilidad. Ya no estoy solo, ya no estoy solo."

Lo siento por todo el que haya leído esto y se de por aludido de forma incorrecta, pero yo creo que las cosas están claras.

De esta imagen pocas cosas quedan, y por mí quedarían menos aún, al menos en cierto sentido.

24,25 y 26. Círculo completo.

Uno sale de su casa un viernes, dispuesto a coger un autobús de camino a Madrid a las 22:30. Estás nervioso, y sientes que muchas cosas buenas pueden ocurrir en el limitado tiempo de dos días de estancia. Además sales de casa sabiendo que has aprobado una de las asignaturas de "codos" de la Universidad.
Sales de Málaga, y después de un viaje sin apenas descanso y con muchas incomodidades, llegas a tu destino, para luego comenzar a jugar con las líneas de metro (sistema que me resulta bastante difícil). Es entonces, cuando siendo casi las 7 de la mañana entre una cosa y otra, llegas al Hotel, subes a tu habitación, y deshaces de aquella manera las maletas.
Duermes un poco, desayunas de forma muy fuerte y esperas unas 6 horas para ver lo que posteriormente descubres que ha sido el mejor concierto de tu vida, cargado de emotividad, ganas de hacer música... Y todo ello observado desde la segunda fila, al centro (nuestra carrera y atención nos costó). Conoces a nuevas personas, te firman una entrada, y vuelves al McDonald's de enfrente de tu habitación de hotel, junto al sombrero gigante de Sabina que había un poco más abajo como promoción de un musical.

Te acuestas después de hablar un poco, preparándote para la gran aventura turística del día siguiente. Estás en muchos sitios, y te duelen los pies por todo lo que han pisado a lo largo de tantísimas horas. Ves parte del Museo del Prado y luego te tomas algo con unas personas muy agradables.

Coges tus maletas, esperas en la estación de bus, te haces unas fotos, y tras un largo rato de viaje, estás en casa, con la sensación genial de que todo lo que uno ha hecho ha sido mientras ELLA TE DABA LA MANO.



Me cuesta asimilar todo lo que ella ha sido capaz de conseguirme sólo porque cree en mí. Gracias.

24 de Febrero.

Hoy a cosa de las 22:30 me marcho a Madrid, para ver mañana a lo que posiblemente es mi grupo favorito. Sí, lo sé, decir "grupo favorito" implica ciertas cosas como el hecho de que te guste su material, ideología, y demás tonterías. Todo eso lo tienen.
Yo antes escuchaba mucha más música de la que oigo ahora, y no sé muy bien por qué hay grupos que me se me han ido quedando pequeños, y no es que ya no me gusten en el propio sentido de la expresión, sino que no me dicen nada. Suenan bien y todo lo que quieras, pero al fin y al cabo no me dicen algo que en su día me decían.

Algún día publicaré una lista de canciones que considero esenciales, aunque realmente creo que no supondrá ninguna diferencia.

La cuestión es que hoy me voy con ánimos de pasar un buen fin de semana con ella, y de paso ver un espectáculo que llevo esperando dos años. Sí, también es verdad que una de las cosas que yo quería haber hecho era verles con Mike Portnoy, porque realmente es la figura más grande en mi mundo de las baterías, pero llegado cierto punto me da igual, allí estarán LaBrie, Rudess, Myung y Petrucci. Mangini tampoco lo hará nada mal, porque es un tipo extraordinariamente versátil y se ha adaptado de forma fenomenal a la dinámica de las giras y tal. Sinceramente creo que estamos hablando de lo que puede ser el mejor concierto de mi vida, aunque esa afirmación es un poco estúpida porque realmente será al único al que habré ido en mi vida.

Todo el mundo ha estado donde ha querido, ha dicho y ha hecho lo que ha querido, y sinceramente, yo también lo necesito. No sé, escuchar las cosas que me de la gana sin que salte siempre alguien con contras o cualquier cosa parecida. Porque a mí me dan escalofríos cuando escucho melodías como las de "In The Presence of Enemies". Ya, sé que vosotros no, y me da igual, porque mañana me voy para poder escucharles en directo. Espero que no sea el único concierto de mi vida.

En definitiva, un gran concierto, una gran compañía y un lugar en el que no he estado... ¿Podría pedir más? Hoy por hoy lo dudo. Creo que no hay nada mejor.

Dicho esto, sólo me queda desear a todo el mundo un buen fin de semana, ya que yo espero que el mío sea inolvidable.

Dibujo.

Quizás no sea el "típico" chico. No me atrae la mayoría de la música, representaciones artísticas, o incluso películas que a la gran mayoría de personas (o al menos a la gran mayoría de las que conozco), pero ¿sabes? me he subido a un montón de estrellas, he caído cuando ha sido el momento y he salido de muchas malas situaciones en las que me he visto metido. A veces hasta he tenido que luchar contra mí mismo en ciertos sentidos, por no estar contento con cualquiera de las cosas que tuviese en mi vida en X momento. Una de las cosas que más duras me han resultado es ver mi cara en un cartel, y decir: "eh, mira, ese soy yo.", para luego quedarme pensando quién soy yo realmente, o si mi vida durante mucho tiempo ha sido conducida por un alter ego que sólo hace acto de presencia en conciertos, en MIS conciertos.

Dibujando ayer pensé que quizás he estado apartado de muchas de las cosas que antes formaban parte de mí, cosas que me han servido para ver muchísimas cosas desde otro ángulo, desde otro punto de vista.

Y bueno, que mañana me voy a Madrid, con lo lejos que parecía que estaba eso. Parece mentira que cosas que no he hecho en años se hagan en menos de nueve meses.

"Si las cosas te parecen demasiado altas, súbete encima de ellas."

Empujón.

A veces pretendéis que os de cosas que no tengo, y que sea cosas que no forman parte de mí. Me es imposible. No me gusta nunca decir nada así porque claro, es como que yo mismo me autolimito, lo cual provoca que yo me llegue a convencer de que no puedo hacer algo.
Alguien me dijo hace un rato que hay cosas que van con la persona, que no se pueden cambiar, y bueno, si eso es así, estoy realmente jodido, y no por las terceras personas, si no por mí. Creo que hay tantísimas cosas que forman parte de mí, y que sin embargo odio, que llega un punto en que no puedo discernir con claridad qué soy o qué cosas buenas tengo. Lo que puedo dar siempre lo he dado, incluso a personas que luego se han dedicado a decir mentiras, a calumniarme, a poner cosas que no he dicho en mis labios, e incluso, a destruirme.

Muchas veces me prometo a mí mismo que voy a ser mejor, mejor que yo mismo, aunque yo no tenga la fuerza que otras personas tienen de hacer las cosas por su cuenta, sin algo que les motive a hacerlo, personas que simplemente quieren algo y lo hacen. A mí me cuesta confiar en mí, y pensar que hago las cosas bien, por mucho que a veces diga.

¿Qué haces cuando no sabes cómo empezar? ¿Qué haces cuando indirectamente cargas unos recuerdos a una persona a la que no le corresponden de ningún modo?

Creo que nadie sabe hasta que punto me machacan esas cosas por dentro. Cuando uno lleva toda su vida a merced de los demás llega un punto en que no sabe vivir, no sabe qué, cuándo y cómo quiere algo, si es que realmente lo quiere. Sitios en los que no he estado, cosas que no he hecho, cosas que ni siquiera me he imaginado, y tanto por hacer. Por suerte no todo ha sido así.

Además, resulta que mañana es Sábado, y todo el tiempo que pase en casa seguramente será de aguantar a mi madre dando gritos, y en general el gran ambiente de los Sábados. Mi abuela ahí queda aparte, una persona que me "insulta" por así decirlo, por todo lo que mi hermano hace tan perfectamente y yo no. Pero yo no sé qué espera ella, cuando no ha estado nunca para nada de lo que yo haya podido necesitar, sólo siendo como otra fuente más de ingresos en Navidad y cumpleaños. Eso es triste.
Ensayaremos también, y yo me encuentro fatal físicamente, porque estoy agotado, y en parte necesito algo de descanso. Seguramente de nuevo nos pondremos con el material en el que trabajamos, a ver si con eso salimos del círculo de mierda en el que nos hallamos ahora mismo.

Hoy también tuvo gracia que mi hermano se mostrara reticente ante la idea de tocar en Mayo, bajo el argumento de que prefiere no dar conciertos. Claro, y entonces ¿cuándo salimos a enseñar lo que hacemos?¿cuándo disfrutamos intentando transmitir con lo que se supone que tanto nos apasiona? Parece que para él eso no está, aunque sin embargo se preocupe tanto por pagar la sala de ensayo. Es irónico a la par que patético.




A veces sólo necesito un empujón para pensar que puedo hacerlo todo.

Se acabó.

Supongo que todo lo que tiene un principio tiene un final en estos casos, y bueno, así ha sido. Hoy he terminado mi primera tanda de exámenes de Febrero, los primeros exámenes que he hecho en la Universidad. El día en general ha sido un aglomerado de experiencias que han conformado lo que considero un buen día.

Me levanté a las 5:40 de la mañana para dar un último repaso a la materia del examen de Microbiología y Genética, y para cosa de las 9:45 yo ya estaba en el Aulario Severo Ochoa listo y dispuesto para hacer el examen, aunque tuviese esa extraña pero típica sensación de que no me sé nada de lo que me he llevado tanto tiempo estudiando. Tras hacer las dos partes del examen (las cuales me han resultado un tanto fáciles a la par que desconcertantes), la llamé a ella, y fui a su casa para ver qué tal lo llevaba todo, para comer, y para qué nos vamos a engañar, para verla. Lo estaba deseando.
Pasé allí en su casa gran parte del mediodía y la tarde, momentos que sinceramente, no cambiaría por nada del mundo, ni siquiera por algo que yo quisiese tener con todas mis fuerzas. Con echar una siesta, abrir los ojos y ver que ella está allí creo que no puedo pedir más.
Después volví a mi casa para poder arreglarme, y dejar claro el asunto de la salida de hoy, en la que yo "celebraba" que por primera vez en mi vida me van a quedar asignaturas. Lo gracioso de este último detalle es que en general lo he pasado muy bien y creo que no me quejaría ahora mismo de nada importante.

He vuelto a casa hace una media hora, y son las 5:26. He llegado mojado, y con dolor de garganta y de cabeza, pero supongo que pasar un día así realmente ha merecido la pena.

Arabidopsis Nataliana

Un día genial. Estoy a dos días del examen final de este cuatrimestre, el examen de Microbiología y Genética. Seguramente serán unas tres horas de trepidantes preguntas que me harán rebuscar y recabar información en todos los recovecos de mi cerebro, pero que al fin y al cabo, marcarán el final de cuatro meses que han sido fantásticos (aunque a veces me haya podido sentir fatal).
Ha sido un período de adaptación, de conocer a gente, de suspensos, de aprobados, de salidas, de encerronas en casa para estudiar, de risas, de penas... Realmente ha sido una experiencia muy completa y que me ha servido en muchos aspectos para valorar de una forma más tangible lo que soy yo en mí mismo.

Llevo unas semanas realmente malas, hablando anímicamente, porque en general, desde que supe que había suspendido Química, me he sentido como un ser decepcionante de forma automática para mí y para las personas que me rodean. Hoy por hoy, sólo puedo decir que estoy ante un monitor de ordenador, escribiéndome con la persona que me ha hecho sobrellevar de la mejor manera posible todo eso, la persona que me ha ayudado a reír cuando yo no me he sentido capaz. Hoy por hoy estoy bien anímicamente, porque creo que puedo con todo, y lo voy a demostrar.

La Arabidopsis Thaliana es una pequeña planta que se usa como organismo modelo dado que su genoma está bien conocido y es una especie vegetal muy simple, con cuidados fáciles y con una gran tasa de crecimiento con unas condiciones relativamente sencillas. Pues esta plantita, cuyo tamaño no sobrepasa el de dos falanges de mi dedo índice, hoy me ha enseñado que lo más simple puede funcionar, y no sólo eso, que puede prosperar, y convertirse en algo grande.

Shell.

Supongo que no es mi mejor racha. No me gusta levantarme pensando que debería haber dormido menos para poder estudiar. No me gusta llegar a la sala a tocar, que todo vaya genial y que de repente comiencen a limitarme de una forma tan brutal. No me gusta nada llegar a casa y encontrar a mi madre dando gritos por culpa de mi abuela, porque sí, es su culpa, y quizás en parte de mi padre, pero bueno. Tampoco me gusta no tener hambre por el esfuerzo y tener que estudiar después de comer. Van a dar las 16 y ni siquiera me he puesto.

Nadie es perfecto, eso lo podemos tener claro, pero pienso que a veces uno es tan perfecto como lo concibe su imaginación, o al menos sus propias posibilidades.


Me gustaría pensar que hay personas, me da igual cuántas, que se sienten bien de tenerme cerca, que se alegran por mí, por lo que hago, e incluso si apuras mucho, por lo que soy.



Nada importante, al fin y al cabo. Un día de agobio normal.

Novedades.

Bueno, me agrada en exceso poder decir que a pesar de las circunstancias, de las dificultades y demás obstáculos que a lo largo de estos dos meses hemos encontrado para poder empezar a hacer algo nuevo y fresco, pero a la vez respetando nuestras influencias personales, lo hemos conseguido.

Con tres temas en el bolsillo, ideas, y algunas covers, este grupo arranca. El estilo es RapCore/Metal, influenciado a su vez por muchas y distintas ramas musicales. 

Personalmente no me encuentro en mi mejor momento, o al menos así es como lo veo yo en algunos aspectos, pero bueno, dejando eso aparte, por fin os puedo presentar con nombre y apellidos esto en lo que estamos trabajando ahora mismo:

                           WOLFCREW

Gracias.

Sin sentido.

Hoy se cumplen dos semanas exactas en mi cuenta atrás personal para la visita a Madrid. Puedo decir que me siento bien ahora mismo, a las once de la mañana, básicamente porque me he dado cuenta (en parte gracias a la voz de alguien) de que algunas cosas son relativas, y que si son así es porque de algún modo eso puede beneficiarme a corto o largo plazo, lo cual, si lo pienso detenidamente, es genial.

Llevo días escribiendo algunas cosas realmente deprimentes, y reconozco que la Universidad ha sido el motivo real y el auténtico desencadenante de todo ese compendio de sensaciones y malestar que tanto me ha costado combatir. Al menos todo lo que ha pasado sólo puede ayudarme a mejorar como persona, y como estudiante de la propia Facultad de Ciencias. Nadie dijo que fuera fácil. Nadie dijo que yo no pueda.

Como decía arriba, me he dado cuenta de que muchas cosas simplemente ocurren, y que es entonces cuando uno tiene que levantarse, y pensar que lo que sea que haya ocurrido no está por encima de uno mismo, al menos no lo estará siempre y cuando no se lo crea. A mí me van a quedar dos como mínimo, y ahora mismo lo único que puedo decir en base a todo ello es que realmente estoy animado a estudiar, a seguir intentando todo aquello que creo que merece la pena. YO QUIERO SER BIÓLOGO, Y ES LO QUE VOY A HACER.

Ya dejando este tema un poco aparcado, que falta me hace para poder quedarme tranquilo conmigo mismo al menos por un tiempo, diré que hoy me convierto en un árbol de Navidad, como suele decirme la chica más especial y linda que uno pueda tener a su lado (la única persona que estando enferma es capaz de aguantar mis problemas, y no sólo eso, sino ayudarme a superarlos). ¿Por qué? Porque me hago dos rastas hoy, como símbolo de algo que no sé si sabría explicar, algo que no sabría quizás dejar reflejado en un texto tan carente de sentido como este.

Breakin' The Habit

Bueno, hoy pasé a reclamar mi nota de química, y resulta que era más alta de lo que a priori parecía en mi informe de notas finales. Es la segunda vez que me acusan de copia en la asignatura, pero realmente me siento bien de poder ir allí, plantarme ante el profesor y explicarle los motivos por los que se equivoca, porque yo no voy por ahí robando informaciones ajenas, y mucho menos copiando trabajos...
Tengo un examen de matemáticas mañana, del cual va a depender mi nota, y aquí estoy, delante del portátil de nuevo, escribiendo cosas en cierto modo ya sin sentido mientras escucho Rise Against. Llevo estudiando tiempo para esto, y me da miedo, al igual que muchas otras cosas, el resultado que pueda tener...

Dentro de dos días me voy a hacer dos rastas, y en cuanto pueda me voy a cambiar el pelo.

Es aquello que decía unos días atrás, hago para las personas lo que quieren, y luego estas hacen lo que quieren, sin tenerme en cuenta a mí. Sí, a veces es mucho pedir, pero bueno, ahora mismo me siento bien.

Otra noche más.

Son casi las 3 de la madrugada, y yo aquí, impávido ante un monitor, leyendo mentiras, verdades, locuras, y alguna que otra cosa más.
No tengo mucho que decir acerca de lo que para mí está suponiendo todo, porque la verdad es que simplemente me está empezando a superar. Una asignatura pendiente que voy a reclamar mañana, un examen de matemáticas que tengo que estudiar a fondo para no pifiarla como hice allá por el 30 de Enero, otras dos asignaturas que estudiar, dos grupos que mantener a flote dentro de mis posibilidades, y por supuesto muchas cosas que me gustaría hacer y que aún no he hecho.
No es que me sienta enfadado por ello ni nada, es simplemente algo así como tristeza, no sé, algo que ahora mismo no puedo explicar, y de hecho tampoco comprender del todo, aunque sé que el motivo es radical principalmente en la dichosa Universidad.
Me he pegado prácticamente todo el día estudiando, y luego de 20 a 2 he estado en el Aulario, sintiéndome cada vez más saturado y dando cada vez más por perdido este examen que tendrá lugar pasado mañana.

Hoy la vi a ella, y de hecho si estoy aquí escribiendo esto es gracias a la fuerza que me ha dado, que no es poca. Espero que ella mejore a lo largo de estos días que siguen, porque no se merece en absoluto estar así...

Para terminar todo este desahogo inútil que no he podido hacer con nadie (porque nadie con cabeza se queda conectado un lunes hasta esta hora), simplemente diré una palabra:

Itsári.

Ignoradlo.

Cosas que no hice, lugares en los que no estuve, oportunidades que se me escaparon, fotos en las que es mejor no aparecer, y aspectos en los que jamás debí existir.

Uno no puede destruir aquello que no ha creado, y no puede crear aquello que no se ha imaginado.

Miércoles.

Hoy es el día que precede al examen de informática, y quiera o no, estoy nervioso. Tengo que irme dentro de nada y menos para poder coger sitio con un ordenador y aprovechar a tope, porque durante la mañana voy a terminar las bases de datos y luego por la tarde voy a hacer lo propio con los bloques de botánica y de genética. Realmente todo este compendio de experiencias me está resultando un tanto agotador, y cada vez voy necesitando más alguna actividad que me saque de ese círculo...

Bueno, intentaré aguantar de la mejor forma que pueda durante las dos semanas que me quedan, porque pasa y resulta que no me queda otra, así que en fin, dentro de menos de dos horas estaré haciendo bases de datos de forma increíble...

Pasad un buen día todos.