Aquella sinuosa figura, que no parecía más que un frágil y efímero saco de huesos, tras dar el grito de inicio comenzó a pasearse por toda la parte superior de la tarima con una sonrisa y la mirada perdida, y no mucho después ordenó que sonase por los altavoces "(515)". Entretanto, seguía paseándose.
The Speaker: ¡Fuera música, o ruido, o lo que diantres sea eso!-Bramó con astucia.
¡Bien! Antes de empezar, creo que voy a comunicar a todos los presentes lo que mi carpa implica, así como las normas que los estúpidos necios que han pagado un dinero para ver a lo que tienen delante seguirán.
En primer lugar, en el momento en el que la carpa se cierre nadie podrá entrar o salir, ya que mi compañía se preocupa mucho porque todos los asistentes, que seguro que son todos unos sucios y malditos bastardos malnacidos, disfruten del espectáculo...
Creo que es importante mencionar que si durante el transcurso de show alguno de los componentes de la compañía menciona la palabra "voluntario" se refiere a que a quien señale saldrá de forma automática, y qué demonios, de forma obligada... Bueno, creo que de momento eso es todo... ¿No les gustan mis normas?... Oh... Qué lástima que la carpa esté ya cerrada...
Entonces, justo después de aquél instante comenzó a reír y al poco a toser de una forma muy exacerbada, de tal modo que se arrodilló en plena pista y vomitó lo que desde mi posición parecía ser sangre. Desde luego si era un truco, estaba MUY currado.
Se incorporó y pidió disculpas, con lo que enlazó haciendo un gesto cómico para realizar una especie de selección entre los presentes, que culminó con la llamada a un señor que se encontraba entre las gradas más lejanas.
The Speaker: ¡VOLUNTARIO! Tú... Sí, tú, gordito, baja aquí y demuestra al público y a tu chica lo macho que eres, que antes vi que todo en general te hacía bastante gracia. ¡Enfermera! ¡Traiga las sujeciones y la soga!
Voluntario: Es que no sé, la verdad es que todos los trucos que hasta ahora he visto son pésimos, y poner de fondo algo de The Beatles para sincronizar con uno de los temas introductorios de SlipKnot está un poco fuera de lugar, por no decir que da un aspecto muy cutre a esto.
Apareció la enfermera con la soga y todo el material coherente para ejecutar la recreación del número del Speaker.
The Speaker: Súbete ahí... Sí, sobre el taburete, y por favor, no te muevas, que lo que estamos tratando es serio... Por cierto, ¿tan mala te ha parecido mi introducción? yo pasé muchísimo tiempo ensayando todos mis números y todo lo que me hace ser el patético pirado que supongo que soy ahora.
Voluntario: La verdad es que creo que como showman das asco, y el truquito de hacer como que me ahorcas pero en realidad la soga no funciona me lo sé, es muy previsible y me dan más ganas de reírme que de echarme a temblar.
Se hizo un silencio enorme, y fue cuando el showman puso los ojos en blanco, e inició una especie de balbuceo en algún idioma que yo no conseguía comprender, aunque parecía alemán. Se aseguró de atar bien con la soga al señor y trató de arrancarle la camiseta como pudo, mientras éste, evidentemente, se quejaba.
The Speaker: Bueno, creo que ya está todo listo, y espero que este maldito zorrón cierre su maloliente boca antes de echarme a perder el inicio del espectáculo. Voy a sacar una cosa que siempre llevo encima... A ver... ¿Dónde lo dejé?... ¡Ah!-metió la mano en el bolsillo de atrás de su enorme gabardina, y saco un puñal de aspecto bastante afilado- Sí, ya decía yo que en algún sitio debía estar... Por cierto, olvidé que hay que amordazarte para evitar "sonidos" desagradables, como todas esas cosas que dices.
Me gustaría preguntarte si sabe tu mujer que te lo montas con aquella chica, a la que ya has comenzado a llamar "novia" o si sabe que te la has follado más veces que a ella en dos años...-Tras el comentario, siguió riéndose un buen rato- Bah, a lo que voy, damas y caballeros, demostraré ante sus ojos lo nunca visto en un desfile convencional, un truquillo que he bautizado como.... ¡LA PIÑATA!
En ese momento subió corriendo por el taburete, cortó la cuerda, y lejos de ser una broma, ahorcó al señor, y acto seguido y con el mismo puñal le desgarró todo el abdomen, produciendo una orgía de sangre totalmente instantánea, dejando caer los intestinos y algunos restos fecales. Yo en aquél momento pensaba que todo era coña, que el voluntario era preparado y que todo era preparado, y como un pobre infeliz aplaudí. Luego me percaté de que no, de que había sido real. Había presenciado un asesinato en directo, y no sólo eso, sino que además había pagado por verlo. Realmente me asusté, y quise salir de allí, pero al intentar bajar subieron dos hombres enmascarados que me empujaron hacia mi sitio.
The Speaker: ¡¿HAN VISTO COMO SE HA DESTRIPADO EL HIJO DE PUTA?!-Carcajeó- Oh... lo siento, no creo que deba hablar así, mejor será decir...¡EL ESPECTÁCULO, DAMAS Y CABALLEROS, QUEDA INAUGURADO, DISFRUTEN!
